Szlávik János elmondta, hogy egyelőre nem lehet tudni, hogy a jelenlegi koronavírus elleni oltások mennyire hatékonyak a vírusvariánssal szemben, de az biztos: az oltatlanokra ugyanolyan veszélyes, mint a delta mutáns. Nyitókép: MTI Fotószerkesztőség/Szigetváry Zsolt
A másik ötven százalékot nem érjük el − mondta, majd hozzátette: rájuk vonatkozik, hogy ki kell menni a védőnőknek, hallgatóknak, és tájékoztatni őket, miért szükséges a koronavírus elleni védőoltás felvétele. A szakember szerint azok az emberek, akik nem az oltás mellett döntenek, csak egy hírportált olvasnak, ami olyan álhíreket terjeszt, hogy az oltás fémet tartalmaz vagy chipet ültetnek vele az emberek szervezetébe. Elismerem, elolvastam egy ilyet, és utánamentem. Döbbenet volt. India egyik államában legyőzték a koronavírust egy féregirtó segítségével − ez volt a hír. Utánajártam, a valóság az volt, hogy a védőoltások segítségével győzték le a fertőzést − mesélte tapasztalatait Szlávik János, aki szerint a legtöbben nem néznek utána az ilyen híreknek, csak elhiszik, amit írnak. A Microsoft és a partnerei kompenzációt kaphatnak, ha Ön vásárol valamint az ezen az oldalon elhelyezett ajánlott hivatkozásokat követve.
két lánya szorít érte 2021. 01. 13. 11:55 Szlávik Jánost eddig szakmai témákban hallottuk nyilatkozni, most a családi életéről is elárult néhány részletet. Szlávik János életét jórészt a hivatása tölti ki, az ideje nagy részét a kórházban, a betegei között tölti, állandó életveszélyben. Ez a családjára is veszélyt jelent. Vajon ők hogyan birkóznak meg ezzel? A holnap megjelenő HOT! -ban erről is mesél a főorvos. Szlávik János infektológus fõorvos Fotó: Koszticsák Szilárd / MTI "A feleségem is orvos, most gyógyszerkutatóként dolgozik. A lányaim már felnőttek, de pici koruktól megértették és elfogadták az elhivatottságomat. A 21 éves lányom, Nánda is orvos akart lenni, kiskorában koponyák, csontvázak voltak a szobájában, mégis a gazdasági pályát választotta. A nagyobbik, Niké 32 éves, az ő fejében meg sem fordult ez a gyönyörű hivatás: ügyvéd lett, büntetőügyekkel foglalkozik. Kemény lány, a legnehezebb bűnözőkkel is elbánik. Büszke vagyok a gyermekeimre: mindig önállóak voltak, okosak, sikeresek, megállják a helyüket az életben.
KecskeFészek Viccek Móricka viccek Móricka és az ABC Móricka viccek Kedvencekhez Ser Mórickától kérdik az iskolában: -Mi az ABC első betüje? -Nem tudom. -Második? -Nem tudom. -Harmadik? -Nem tudom. -Negyedik? -Nem tudom. -Móricka ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz. Hazamegy, és megkérdezi az anyukáját, aki éppen mosogat, hogy mi az ABC első betűje: -Mosogatok a konyhában! -énekeli. Megy az apukájához, aki pont meccset néz: -Apa mi az ABC második betűje? -GÓL! -ordít fel. Megy a bátyjához, aki számítógépezik: - Mi az ABC második betűje? Móricka viccek. - My name is spors man! Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje: -Lent-lent a budifenekén! -énekeli. Megy másnap a suliba: -Móricka mi az ABC első betűje? -Mosogatok a konyhában! -Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est a második betűje? -GÓL! -leviszik az igazgatóhoz. -Mi a neved? -My names is sport man! -Hol a jegyed? -Lent-lent a budifenekén!
- Igen tanárnő itt van. - De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor? - Hogy örüljé'! A földrajztanár felszólítja Mórickát: - Definiáld nekem a szél fogalmát! - A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van. Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka! - Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni. Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen: - Minek ásod azt a lyukat, Móricka? - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el. - No, de annak nem kéne ekkora lyuk! Móricka viccek | NapiVicc.eu | 4. oldal. - mondja a néni. - Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában. Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot. A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből. – Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe? – Megszólal a telefon. Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: – Móricka, mije van a libának? – Szeme! – Móricka, és még mije van a libának? – Másik szeme! – Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? – Párnával! – És Móricka, mi van a párnában? – Toll! – Tehát akkor Móricka, mije van a libának? A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának: – Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról! – Ne mond, és mit akart? – Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát! – De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba? – Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért! – Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? Móricka viccek abc coller. – Akkor született Kossuth Lajos. – Nagyon jó. És 1805-ben – Akkor lett hároméves. Tanárnő a gyerekhez: – Móricka, van házid? – Van. Töltsek? – 20 hülye van az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanár. – 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva. – Tűnés kifelé a teremből!
Móricka nem tudja. -Ha Holnapra nemtanulod meg leviszlek az igazgatóhoz. Móricka hazamegy megkérdezi az Apjától -Apa Mi az ABC első három betűje?? (APJA TV-t NÉZ) -Ronaldo Lő és GÓÓL!! Majd Megkérdezi az Anyjától -Anya Mi az ABC elsö három betűje??? (Anyja Vasal) -YES YES YES Öcsi Mi az ABC elsö három betűje??? -Lent lent a WC-ben MÁSNAP a tanárnő megkézdezi Mórickától: -Móricka mi az ABC elsö három betűje?? -Ronaldo Lő és GÓÓL! -Levigyelek az igazgatóhoz? -YES YES YES!! Kérdi az igazgató: -Móricka hol laktok?? Mi Az????? Móricka viccek abc 3. (Hogy hívják... ) Mi az Zöld, Kicsi és Háromszög alakú??? Zöld Kicsi Háromszög. No Comment (Jean viccek) -Jean hozd a baltát! -Miért uram??? -Hogy igazi úriembert faragjak belöled!! Elefánt Lövöldözés (Állatos viccek) Mész az erdőben látsz egy kék elefántot és lelövöd a kék elefánt lövő puskával. Később látsz egy piros elefántot hogy lövöd le??? -??? A piros elefántot befested kékre és lelövöd a kék elefánt lövő puskával. Funny Fridge (Állatos viccek) -Hogy rakod be az elefántot a hűtőbe???
– Néni! Le tetszik ülni? – Igen, nagyon köszönöm! – És hova? Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját… Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat! ". Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel. -Szia kismalac! Móricka viccek abc alphabet riddles word. Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt. -Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!! -Kész vagyok! -EDD MEG! Agresszív kismalac viccek Az agresszív kismalac a játékboltban: – Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát: – Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Ez a weboldal cookie-kat használ, hogy a lehető legjobb felhasználói élményt nyújtsuk Önnek. A cookie-adatok a böngészőben tárolódnak, és olyan funkciókat látnak el, mint amikor felismerik Önt, amikor visszatérnek webhelyünkre. Részleteket és további információkat az adatkezelési tájékoztatónkban találja. A cookie-beállításokat a bal oldalon található fülek navigálásával állíthatja be.