Feltöltötte Vigyorgó | 2017 november 09, csütörtök | Viccek Béna csajozós dumák: – Elveszett a mackóm, aludnál velem? – Elnézést, eltévedtem, megmutatnád az utat a házadhoz? – Elkérhetem a telefonszámodat? Úgy tűnik, az enyém elveszett. – Apád tolvaj volt? Mert valaki lelopta a csillagokat az égről, és elrejtette a szemeidben. – Légy egyéni és különleges, mondj igent! – A nadrágod az űrből származik? Mert a feneked földöntúli! – A nap jött le az égről, vagy te mosolyogtál rám? – Biztos, hogy a mennyben vagyok, mert egy angyalt látok. – Nem vagyok ám ilyen magas, csak a pénztárcámon ülök! Csajozós dumák. – Bocsi, észrevettem, hogy észrevettél, és csak azt akarom mondani, hogy én is észrevettelek. – Tudom, hogy a tejivás megszépít, de, úristen, te mennyi tejet ittál? – Kaphatok rólad egy fotót, hogy megmutassam a Mikulásnak, mit kérek ajándékba? Loading...
Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod! - Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől? - Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot. - A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani! - Ha hazakísérlek, megtartasz? - Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az? - Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog. - Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod? - Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt. - Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még. - Kisasszony, olyan bódító az illata. Béna csajozós dumas.com. Mit ivott ma? - Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja? - Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne... - Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni? - Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom? - Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem? - Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről? - Ha kenyér lennék, lennél a vajam? - Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts? - Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? - Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe? - Nincs kedved megszólítani engem? - Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred? - Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled. - Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék. - Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek. - Elnézést, szabad egy mellnézést? Vigyorgó.com. - Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz? - Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. - Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból! - Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! - A nevem Géza!
Ismerkedni nem könnyű dolog, és még nehezebb valami frappáns első mondattal indítani, amin ráadásul rengeteg múlik — gyakran minden. Pláne, ha valaki olyan béna szöveggel próbálkozik, mint az alábbi, széles körű gyűjtésünk szereplői, akik nem jutottak messzire ezekkel a felszedős dumákkal. Amikor gyűjtést indítottunk a nőismerőseink körében, első körben sokaknak azok a csajozós dumák jutottak eszébe, amiket többször is hallottak, amik időről időre, sokaktól visszatérnek. Sajnos. Nevezzük őket sztenderd szövegeknek: ilyen például az, hogy "Helló cica, van gazdád? " (Működött ez valaha bárkinél is...? ) Vagy ha már az állatos vonalon maradunk: "- Eladó a kutyád? - Nem. - És te? Legjobb Mikulás viccek és mémek [2022] FUN24 4. oldal. " A kiszemelt áldozat párkapcsolati státuszának feltérképezése is örök sláger: "Szia, emberre vársz? Mert én az vagyok, csak hogy tudd... " Sokan a bennük élő költőt próbálják meg ilyenkor elővezetni, kevés sikerrel: "Tudtad, hogy nem egyforma a két szemed? Egyik szebb, mint a másik! " "Az apukád cukrász? Mert olyan édes vagy! "
Mikulás viccek - Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne? - Húsvéti tojások vannak nála. 521 pont - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig. 895 pont 1. Béna csajos dumák . Ha egy deszkás berohan egy könyvtárba, mit fog ott csinálni? a) gördeszkázni b) kivesz egy könyvet, és csendben őrjöng c) megfenyegeti a könyvtárost, hogyha nem adja vissza a késésekért annak idején befizetett összegeket... d) rendel egy chicken mcfu menüt brúszlivall e) amit Bajor Imre 2. Ha egy amerikai turista Mars-szeleteket dobál az albánoknak, akkor.. a) az albánok megeszik (mármint a turistát) b) visszadobnak neki szétrohadt déligyümölcsöket hálájuk jeléül c) valószínűleg a Mars-gyárban dolgozik, és már halálra unja d) a jugoszlávok bérelték fel, hogy pusztítson! 3. Ha Zalatnay Sarolta tölcsért csinál a kezéből, akkor a foglalkozása: a) origami-művész b) plasztikai sebész c) csontkovács d) gyári munkás e) mindenképp bűnöző 4.
- Elkérhetem a telefonszámodat? Úgy tűnik, az enyém elveszett. - Apád tolvaj volt? Mert valaki lelopta a csillagokat az égről, és elrejtette a szemeidben. - Légy egyéni és különleges, mondj igent! - A nadrágod az űrből származik? Mert a feneked földöntúli! - A nap jött le az égről, vagy te mosolyogtál rám? - Biztos, hogy a mennyben vagyok, mert egy angyalt látok. - Nem vagyok ám ilyen magas, csak a pénztárcámon ülök! - Bocsi, észrevettem, hogy észrevettél, és csak azt akarom mondani, hogy én is észrevettelek. - Tudom, hogy a tejivás megszépít, de, úristen, te mennyi tejet ittál? - Kaphatok rólad egy fotót, hogy megmutassam a Mikulásnak, mit kérek ajándékba? 217 pont Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta: - "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20. 000 forintot. Béna csajozós dumas.ccsd. " A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10. 000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Ha egy kezdő sofőr nekimegy a fának, akkor.. a) valószínűleg részeg b) mellékállásban kezdő favágó c) környezetvédelmi vagy közlekedési miniszter d) Józsi bácsi marhára szét fogja röhögni magát 5. Ha az udvarban a disznó nem a moslékot, hanem véletlenül a kutyaeledelt eszi meg, akkor.. a) vígan fog ugrándozni b) a kutya nagyon ideges lesz c) a moslék belerohad az etetőbe, és a háziasszony nagyon ideges lesz d) valószínűleg egy kis változatosságra vágyott 6. Ha egy kenguru a zsebében egy szemüveget és egy számlatömböt tart, akkor.. a) a csernobili állatkertben vagyunk b) az OTP bankba igyekszik c) szemüvegügynöknek van álcázva d) igyekszik a kínai piacra, höhöhö 7. Ha a Mikulás virgács helyett korbácsot ad a gyereknek, akkor.. a) a Mikulás-vállalat csődbe fog menni b) a kiscsizma fel fog borulni c) valószínűleg csoKiból van d) bizony kemény idők járnak 8. Mit csempésznek át a határon, ha a cigánkölök majd összerogyik az iskolatáskájától? a) tankönyveket b) cigánkölköket c) iskolatáskát d) kokaint és védett madarakat 9.
Növényi Norbert családjában az édesapja miatt magasan volt a léc, de átugrotta, és megvalósította saját és édesapja gyerekkori álmát: olimpiai bajnok lett. Növényi Norbert mindent megkapott a birkózástól, annak pedig örül, hogy jól választott sportágat, és nem versenylóval akart versenyt futni. Magyarország az olimpiák történetében 177 aranyérmet nyert, időrendben emlékezünk a győztesekre. Hajós Alfrédtól a rövid pályás gyorskorcsolya-váltóig. Növényi Norbert birkózó édesapját három olimpiára vihették volna ki, de mindháromról lemaradt különböző okokból. 1957-ben született meg elsőszülött fia, Norbert, akit hamar beszippantott a sportág légköre. Már az óvodában ajánlották neki, hogy mozogjon, mert legalább leköti az energiáit. Gyorsan fejlődött, és az 1976-os olimpia után benne látták a jövő egyik reménységét, ugyanis abban az évben imponálóan birkózott a junior bajnokságon. 1977-ben már bronzérmes lett az országos bajnokságon 90 kilóban. 1978-ban Hegedüs Csaba legyőzte, de a szovjet Rezancevet elintézte egy nemzetközi versenyen, aki a korszak kimagasló klasszisa volt, és évekig nem talált legyőzőre.
Azért egy évig ő is golyóálló mellényben járt. A sportoló a Facebookon talált rá saját halálhírére, de köszöni, jól van, semmi baja. Majd annyit tett hozzá, nagy az isten állatkertje. A birkózó magából kikelve számolt be a súlyos balesetről. Tündéri fotóval jelentette be szerda hajnalban Növényi, hogy nagypapa lett. Az olimpiai bajnok birkózó minden erejével azért harcol, hogy ne vigye el a bank a házát. Milliárdos adócsalás miatt fenyegeti börtön a vádlottak padjáról védekező sportolót. Kiváncsi vagy, hogy Béni mit alakított a ketrecben, a Halász meg mellette? Ahelyett, hogy munkát intéztek volna, rábízták magukat a Dopmenékre és kikötöttek egy Növényivel szemben. Így jártak... A verseny szervezője nem aggódik, mint mondja, nincs félnivalója. Az Eurovízió nyertes szakállas nő sokaknál kiverte a biztosítékot, a legnehezebb feladat pedig egy szülő számára az, hogy megmagyarázza a gyerekének, mit is lát. Növényi Norbert kedvese most esett át az ajándék plasztikai beavatkozáson, új melleket kapott.
Veszélyes sport ez az összezárkózás. Az Összezárva Hajdú Péterrel következő epizódjának vendége Növényi Norbert lesz, aki elég maradandó élményt okozott a műsorvezetőnek. A péntek esti műsor előzeteséből kiderül, hogy Növényi és Hajdú Péter egy kis birkózást is beiktattak a programba, de nem úgy sült el, ahogy szerették volna. A részletek ugyan csak a teljes adásból derülnek majd ki, de a promóvideó Hajdú Péter jajgatásával és egy mentő érkezésével ért véget.
Bőven megajándékozta az élet – igaz, kőkeményen meg is dolgozott érte –, ugyanakkor a sors nem kímélte Hegedüs Csabát. – Örökre beírta magát a magyar (sport)történelembe azzal, hogy 1972-ben Münchenben Hegedüs Csaba szerezte a magyar sport századik olimpiai aranyérmét. – Felesleges lenne tagadni, hogy akkor majd szétfeszített a dobogó tetején az öröm és a büszkeség – emlékezett vissza a fél évszázada történtekre a most 73 éves Hegedüs Csaba. – Végül is nem történt meglepetés, hiszen előtte egy évvel én nyertem a szófiai kötöttfogású birkózó-világbajnokságot ugyanebben a súlycsoportban, a 82 kg-osok között, vagyis abszolút nem voltam kezdő. – Szófiában kapta a Mr. Tus megtisztelő titulust. – Miután mindenkit tussal vertem... Forrás: TIBOR KOVACS – A müncheni nyári olimpiai játékok sajnos más miatt is örökre az emlékezetünkbe vésődött. Még Botos András ökölvívó mesélte, hogy a terrorcselekmények miatt mindenkinek szóltak, ne hagyják el a szállodát. Ők viszont nem bírtak magukkal: kimásztak a szálloda tetejére, hogy minél többet láthassanak.