Eddig ugyan a lakásbiztosításról volt szó, de ha már szembetalálkoztunk ezzel a két újdonsággal, akkor feltétlen meg kellett tudniuk, hogy mi a különbség a kettő között, illetve azt, hogy nekünk van-e casco biztosításunk. Amikor közöltem velük, hogy nincs, akkor a nagyobbik dorgálóan csak annyit mondott, hogy "Igazán nem ezen kellene spórolnotok! ". Egyszerre voltam rá mérges a feleselésért, és nagyon büszke, amiért ilyen felelősségteljesen gondolkodik. Eláztatott a szomszéd nője. Kiválasztottuk a felületen a lakásbiztosítást, bejelöltük, hogy mire vonatkozzon mindenképpen a biztosítás, majd megadtuk a lakás adatait és kiválasztottuk a banki átutalásos fizetési módot (amivel a meglévő biztosítást is fizetjük), negyedéves ütemezéssel, ezt követően pedig már láttuk is az ajánlatokat. Az egyes ajánlatokat lenyitva külön-külön PDF dokumentumban megnyithattuk a biztosítás feltételeit és termékismertetőket. Továbbá lehetőség van ugyanitt egy táblázatos termék kivonat megtekintésére is, ami nekem nagy segítség volt a biztosítás megkötése során, de a lányoknak is könnyebben elmagyaráztam az egyes tételek jelentését a táblázat segítségével.
Utolsó pontként ugyanitt szerepel az igénymegfelelés is, melyet megnyitva egyértelműen láthatjuk, hogy az általunk korábban bejelölt feltételeknek mennyiben felel meg az adott biztosítás. Ebben egyébként a biztosítási csomag színe is segít. A teljesen megfelelőeket zöld szín jelöli, míg a részlegesen megfelelőeket narancssárga. Egyszerű, jól átlátható honlap, az én két kis hercegnőm is rögtön átlátta a működését. Mire végeztünk a témával, a kisebbik lányom lerajzolta hármunkat narancssárga nagyestélyiben, kezünkben pink aktatáskaszerűséggel, citromsárga tűsarkúban, amint éppen egy korinthoszi oszlopokkal díszített épület felé tartunk, melynek a tetejére diszkrét, az emberi alakokkal azonos méretű dollárjeleket rajzolt. "Mi ez, Töpörtyű? Eláztatott a szomszéd kertje. ", kérdeztem a rajzra mutatva. "Hát, mi hárman, amikor világhíres pénzügyesek leszünk! ", hangzott a határozott válasz.
Oké, egyrészt: ki, de tényleg, ki találta ki azt a baromságot, hogy a mesteremberek/gázosok/villanyosok/stb. csak munkaidőben tudjanak kijönni?! Ezt legalább annyira bírom, mint a posta és a hivatalok nyitvatartási idejét – a hajszásabb időszakokban esélyed sincs elintézni az ügyeidet, ha nem veszel ki minimum egy szabadnapot. Értem én, hogy a mesteremberek se szeretnének este dolgozni, de könyörgök, nem lenne megoldható egy előzetes időpont-egyeztetés, hogy senki ne várjon senkire? Bónusz: amikor nem jönnek. Se aznap, amikor ígérik, se másnap. Vízözön a galériában. Vagy jönnek, de három órával azután, hogy full idegesen kiléptél a lakásból, miután egész nap őket vártad. És erre még ők marha dühösek, hogy nem találnak otthon. "Kisasszony, hatszázötvenes máriacsavar kell ehhez a polchoz, de olyanom nincs, meg kell vennem. Á, nem vészes, csak egy húszassal fog többe kerülni. " Namármost, imádom, hogy mivel nő vagyok, és feltételezésük szerint gőzöm sincs, mi az a hatszázötvenes máriacsavar (ami amúgy nem létezik, de nagyjából ilyen homályos fogalmakkal szoktak betalálni), a mesteremberek nagy része élből hülyének néz.
A küszöb magasságáig állt a szennyes forróvíz. Három napig nem lehetett a villanykapcsolókhoz nyúlni mert rázott. 8. 07:46 Hasznos számodra ez a válasz? Kapcsolódó kérdések:
Honnan tudná azt előre bárki hogy elpattan egy rezscso a mosdó alatt? Annak mondd már el nekem, milyen jelei vannak? Vagy amikor a beépített kád alatt eltörik 1 cső? Bontsam le a csempe hogy ellenőrizzem? Elhiszed hogy a szomszédodnak is szívás volt? Vagy direkt pattant el a rezscso? 😂 No comment a hozzaallasod... 20:12 Hasznos számodra ez a válasz? Kapcsolódó kérdések:
2017. november 18. | | Olvasási idő kb. 3 perc Nemrég kéményseprők jöttek hozzánk, mert amikor a fürdőnkben az enyhén életveszélyes gázkazánt bojlerre cserélték, egyúttal betapasztották a szellőzőnyílást is, és biztonsági ellenőrzésre volt szükség. Fel voltam készülve a legrosszabbra, de képzeljétek, csoda történt: az előre meghatározott időn belül meg is érkeztek, nagyjából másfél perc alatt szemrevételezték a szellőző állapotát, majd elmentek. Ennyi. Eláztattam a szomszédot, mit csináljak?. És hogy ez miért különleges sztori? Mert ritka, mint a fehér holló. Kalapos Éva Veronika és a mesteremberek kivillanó gatyája. – Elöljáróban annyit: nagyon sok rendes és megbízható mesteremberrel találkoztam. Vagyis frászt nagyon sokkal, hiszen ha így lenne, nem jutott volna eszembe ez a téma, de néhánnyal azért igen. Őket mélységesen tisztelem a szaktudásukért és az emberségükért, és ezúton is köszönöm, hogy bízhattam bennük. A többiek viszont… hát, remélem, olvassák ezt a cikket. "Reggel kilenc és este hat között érkezünk, legyen szíves otthon tartózkodni. "
Nem hiszem hogy a feletted lakó direkt elvezné, hogy újra elaztasson, ez neki is elég kellemetlen helyzet. 2020. márc. 2. 22:32 Hasznos számodra ez a válasz? 2/5 anonim válasza: Igen, a fejedben van a baj. Nem is kicsi. A drágább megoldás a pszichiáter, az olcsóbb a lakásbiztosítás, ami kifizeti a beázást. 3. 00:01 Hasznos számodra ez a válasz? 3/5 anonim válasza: Aztán ha legközelebb megint elpattan valami cső amiről a szomszéd nem tehet akkor miért is ordítanád le a fejét? Ennyi erővel üvöltözhetnél a gondnokkal hogy $z@r a lift, a közértessel hogy hosszú a sor, a gázrezsóval hogy meleg, a biciklivel hogy méé forog a kereke stb. Olyan dolgon aggódni amire NINCS ráhatásod tök felesleges. 14:07 Hasznos számodra ez a válasz? 4/5 A kérdező kommentje: Már hogyne tehetne. Pl. ellenőriztethetné minden évben a vizesblokkot. MINDENKI érdekében.... Én is megteszem, ahogy a gázvezetéket is. Eláztatott A Felső Szomszéd. Mert egy gázrobbanással minimum 8 lakással ba... k ki. Társasházban lakni k. nagy felelősség is. 5/5 anonim válasza: Veled valami baj van öcsém.