A Deseda-tó felé a Kossuth Lajos utcán keresztül javasolt elhagyni a belvárost – a Bercsényi parkhoz érve mind az épített környezetet, mind a kerékpáros infrastruktúrát tekintve úgy érezhetjük kicsit, mintha Hollandiába csöppentünk volna. A kerékpárosbarát megoldások egészen a városi jégcsarnokig kitartanak, ahol egy elágazásban jobbra fordulva térhetünk rá a tóhoz vezető kerékpárútra. Kerékpárút kétszázmillióért a Deseda körül. A komoly kerékpáros forgalom mutatja, hogy a helyiek által felettébb kedvelt célponthoz igyekszünk, amely egyébként Magyarország leghosszabb mesterséges tava. Az állóvíz a Deseda-patak felduzzasztásával jött létre, amit 1974-ben egy völgyzáró gát építésével értek el, egy árvíztározót létrehozva. A tavat teljesen körbeöleli a kerékpárút, mintegy 15 km hosszan, bármelyik oldalon kezdhetjük hát a kerülést – a cikkben a nyugati oldalról indulva mutatjuk be a lehetőségeket. Szemmel láthatóan egy horgászparadicsomba csöppenünk, de úgy tűnik, békésen megférnek egymás mellett a tó partján üldögélő, kerekező, vagy éppen futó népek.
Innen már csak a visszaút van hátra Kaposvár belvárosába, élményekkel telve, esetleg rákészülésnek egy hosszabb zselici túrához.
Fontos tudnivalók Rajt, cél és versenyközpont: Deseda-tó, somogyaszalói parkoló az Eukarisztikus Kongresszus Emlékkeresztnél (46. 441121, 17. 797387). A verseny útvonala: Deseda Kalanderdő keleti terület, Deseda kerékpárút északi szakasza a két híd között és a Félsziget. A verseny távja: életkor és felkészültség szerint választható a megadott útvonalból. Lehet futni is és gyalogolni is. 10+1 programlehetőség a Desedán | Kaposvári programok. A helyezéseket az összegyűjtött szemét lemérése alapján döntik el. A versenyről Regisztráció: 8:30 és 9 óra között Első rajt: 9 órakor (mivel a táv legfeljebb 8 km, a gyorsabbak később is rajtolhatnak, ebben az esetben a szemétszedésre lesz kevesebb idejük) Szintidő: 2 óra. Mindenkinek legkésőbb 11 órára a célban kell lennie. Eredményhirdetés: 11:30-kor A versenyzők két kategóriában, egyéniben és csapatban indulhatnak. A csapatversenyen belül lesz iskolai és munkahelyi kategória is. A szervezők felhívták az érdeklődők figyelmét, hogy kötelező az előnevezés, amit a oldalon keresztül lehet megtenni. Az előnevezési határidő március 16.
Kaposvár önkormányzata nagyszabású fejlesztéseket hajt végre, aminek egyik jelentős eleme a Deseda-tó körüli összefüggő kerékpárút létesítése. A kerékpárút kapcsolódna a városból kivezető kerékpárúthoz is. A természeti értékek megóvása mellett már két új híd is épült, valamint készülőben van egy ökoturisztikai útvonal, látogatóközpont és egy kilátó is. Ha minden jól megy, akkor rövidesen tovább bővíthetjük kerékpáros térképeink sorát!
- Bácsijumping. Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre. - Mit mond a pedofil, ha felkerül a menyországba? -Nah, hol a kisjézus? - Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába? -??? - Pállasz, Athéné.
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő. - Hogy kezdődik minden roma vicc? - Körültekintéssel. - Mi a közös a nőben és a tornádóban??? - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit. - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom..... - Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz. - Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között? - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül. Rövid vicces mondatok. - Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője. - Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni? - Mert 3x adja vissza. - Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk. - Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni? - Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket. - Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán mögötted egy jaguár áll? -Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz! - Hogyan ismered fel az Internetes cigányt? - Webhely van az arcán! - Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk? - Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk! - Mit csinál két iraki a mérleghintán? - Bosszantják az orvlövészeket. - Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.. " vagy "OHHH.. "? - 2 és fél - 3 cm. - Mi az abszolút vagányság? - Ha a csiga ledob a kanyarban Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18] Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik. Ki az abszolút lusta ember? Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad. - Mikor van abszolút magömlés? - Mikor felborul a vetőgép!! Mi az abszolút lehetetlen? Hepehupás úton egymás után két hepe. - Mi az abszolút tragédia? Rövid fárasztó viccek - Röviden fáradtan - Fárasztó viccek. - Amikor a tiszavirágnak peches napja van. - Ki az abszolút bátor ember? - Aki hashajtóra altatót vesz be. Mi az abszolút ciki? Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel. Mi az abszolút pech????
Két ember találkozik: - Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám! - Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva megint találkoznak: - Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet! - Hülye vagy? A nagyapámon van. Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: - Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt? - A bankautomatát a bejáratnál! Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához: - Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon? Rövid vicces viccek jo. Erre a szomszédja rezignáltan: - Akkor talán próbálkozzon a fogmosással! - Hogy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman. - Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat? - Merőkanál. A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast: - Tele kérném! Mire a benzinkutas: - Sajnálom, neutronoknak nincs töltés... - Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:– … Olvass tovább Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik a Nyuszika:– Khmm… elnézést kérek! – NEM TARTUNK! Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:– Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét! SZOLJON - Fárasztó viccek gyűjteménye. – NEM IS FOGSZ!! Agresszív kismalac beül egy taxiba. – … Olvass tovább Bejegyzés navigáció
Ha valaki magába roskad és melle esik. Ki az abszolút Lusta férj??? Aki a gyereket is mással csináltatja. - Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek? - Jobbnál jobb anyós viccek. - Miért eszik a néger a moziban fehér csokit? - Hogy le ne harapja az ujjait. - Miért jó a szeretkezés? - Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl. - Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? -A reggeli smink mellőzése. - Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként? - Hölgyeim, rövid leszek!... - Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott? - Mi az? Vízben él, és nem érdekli semmi? - Szarik rája Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? -Legelore. - Hogy hívják Stallone dublorjét? - Pótszilveszter - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van? - Önkielégítés közben meggyulladt! Rövid vicces viccek jatekok. - Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld? - Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének. - Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?