Kecskemét. Nagykőrösi u. 12. : 76-487-023 80 hl-es, 4 rekeszes acél üzemanyagtartály (magyar szabvány) és 25 db 200 l-es abroncsos vashordó eladó. : 06-60-301-132 AGROMIX részarány aranykoronát keresek sürgősen, megvételre. : 76/326-355 KÁRPÓTLÁSI JEGYET vásárolunk. Telefon: 76/486- 606, 76/486-607. Érdeklődni: munkanapokon, 8. 00-16. 00 óráig. Nagybálás széna eladó. 79/341- 469. Pályázati felhívás a Bács-Kiskun Megyei önkormányzat Solti Szociális Foglalkoztatója igazgatói állásának betöltésére. A pályázatot meghirdető szerv; a Bács-Kiskun Meg Az intézmény cime: 6320 i a Bács-Kiskun Megyei Közgyűlés >320 Solt, Toldi Miklós u. 1. A vezetői megbízás feltételei: • felsőfokú képesítés: szociálpolitikus, szociális munkás, szociális szervező, gyógypedagógus, pszichológus, orvos; • 5 éves, szociális otthonban eltöltött szakmai gyakorlat. A pályázatnak tartalmaznia kell: • a pályázó önéletrajzát, szakmai életrajzát; • az otthon vezetésére vonatkozó programot, elképzelést, az otthon lakóinak foglalkoztatási tervét.
Szűrő - Részletes kereső Összes 8 Magánszemély 6 Üzleti 2 Bolt 0 200 l Vashordó eladó 3 3 500 Ft Egyéb több, mint egy hónapja Jász-Nagykun-Szolnok, Jászberény Szállítással is kérheted 10 db vashordó 5 000 Ft Egyéb több, mint egy hónapja Pest, Acsa Kapj értesítést a kívánságaidnak megfelelő új hirdetésekről!
Fizetési mód szükség szerint Több fizetési módot kínálunk. Válassza ki azt a fizetési módot, amely leginkább megfelel Önnek.
"Nálam a legcikisebb az volt, amikor egyszer elvittem egy lányt randira, persze már nem elsőre, hanem ez volt körülbelül a hatodik randink. Jól elvoltunk, erdőben sétáltunk és letámadtuk egymást. Leterítettem a félreeső kis úton a kabátomat, ő ráfeküdt, én mellé, levettem a nadrágját és bugyiját is. Egyszer csak arra lettem figyelmes hogy valami mozgást hallok tőlem balra. Erre kiderült, hogy egy körülbelül 15 fős, olyan 40 év körüli embercsapat ment el mellettünk, és nézték végig, ahogy mi ott "elvoltunk". Akkori barátnőm csak akkor eszmélt fel, amikor valaki rálépett egy botra és elrepedt alatta. Meglátta őket, gyorsan felkapkodta a ruháit, és elmentünk onnan. Azóta soha sem jut eszembe erdőbe menni még csak pettingelni sem. Ciki sztorik 18 mai. " "Tél volt, gyönyörű hóesés és este, sétáltunk egy helyes fiúval. Megálltunk beszélgetni, majd lépett felém, hogy megcsókoljon. Viszont megcsúszott közben a lába a jégen, és úgy megfejelt, hogy eltört az arccsontom. Csillagokat láttam. Egy évig volt utána monoklim, nagyon nehezen gyógyult meg. "
Ekkor elkiáltotta magát, hogy "A cicim egy páncél! " Nekirohant vele a srácnak, fellökte vele majd "1! 2! 3! Nincs tesiiiii! " A poén, hogy ez mind rajz órán zajlott le, amég a tanár nem volt ott és arra ért vissza, hogy hangosan közvetítenek a teremből, hogy "Kata teljes mellbedobással nyert hölgyeim és uraim! Választási megathread : hungary. " és megy a nagy fighting zene meg mindenki tombol, padok körbe rendezve stb. Sose felejtem azt az arckifejezést. :D Másik eset, mikor páran kirándulásra mentünk volna, de a fő igazgató nem egyezett bele ezért úgy voltunk vele, hogy "nem megyünk", csak aznap 3 gyerek hiányozni fog az osztályból, nem lesz feltűnő, de azért megkért a tanár, akivel mentünk, hogy ne beszéljünk róla az iskolában, mert nem akarja, hogy a fülébe jusson. Órán megbeszéltük amit meg kellett majd a tanárnő elindult vissza a tanáriba, mire egyik osztálytársamnak eszébe jutott még valami és utána ordított a folyosón, hogy "A kirándulásra mennyi pénzt kell hozni!? " Ennyit a diszkrécióról:D Ez velem történt. Épp ilyen diák nap vagy mi volt az iskolában, a lényeg, hogy csak 3 óra volt megtartva utána meg az udvaron voltak ilyen programok.
El is indult, ki is halászta a kakit, odaadta a fiúnak, hogy dobja ki, és megkérte, hogy húzza őt vissza. Csakhogy ez utóbbi már nem jött össze. A lány a sikeres mentés után úgy beszorult, hogy végül a tűzoltóknak sikerült csak kibányászni őt az ablak fogságából. Béna randikért azonban nem kell túl messzire mennünk, kis hazánkban is estek már meg olyan történetek, amelyek vaskosan beleférnek a kínos kategóriába. A legjobb sztorikból pedig bőven szemezgethetünk az Internet egyik "teatyavilágeztkomolyangondolta" nagy gyűjtőhelyén, a oldalon. "A legkínosabb az volt, amikor a lánynak 16 évesen kiesett a foga randi közben. Megmaradt egy tejfoga és ittunk valami meleg kávét és utána egy hidegebb koktélt. Egyszer csak kortyolt, lecsapta a poharat, és az asztalra "köpte" a tejfogát. Egy pillanatra lesokkoltam, de ő is, aztán kértünk egy marék zsepit, mert vérezni kezdett. A randi végéig ki volt borulva, hogy ez milyen ciki, meg hogy máskor megismételjük-e. Én megkérdeztem: attól függ, hány tejfogad van még bent? Vicces esetleg ciki sztorik amik a suliban történtek?. "
Na a kedves tanárnő ezt rosszul írta fel, azt hitte minden héten van és állandóan kapta az egész osztály (több, mint 30 ember) az igazolatlanokat, mikor már osztályfőnökin szóba került, hogy ez mi. Ugyanis a tanár szólt az osztályfőnökünknek, hogy állandóan ellógjuk az óráit és ekkor derült ki, hogy Ő tudja rosszul, de mindenkitől órarendet kértek, átnézték még a naplóban is, mire rájöttek, hogy mi történt, de ez egy csomó ideig ment és sose értettük miért veszekedik meg szivat minket másnap első tesin a tanár, mert nem mondta meg konkrétan, hogy mi a probléma, csak hogy "Na ha ti így álltok hozzá akkor 20 perc futás. " Mi meg azt hittük egy másik osztállyal kever minket. :D Egyszer szándékosan lógtuk el az utolsó tesit, ami úgy zajlott, hogy megegyeztünk, hogy senki nem megy be, de volt egy gyerek, aki csak ilyenkor tudott boxolni és miden áron menni akart. Ciki sztorik 18 price. Végül azt mondta, hogy ha valaki boxol vele most akkor ő is kihagyja. Senki nem akart ellene menni végül egy csaj vállalta be a mérkőzést, ami úgy nézett ki, hogy először bénázott majd rájött, hogy nem fájnak az ütések ugyanis a természet jó nagy keblekkel áldotta meg.