4 lámpa modell közül választhat: eredeti, generikus, gyémánt vagy kompatibilis. VIDEÓ - modullal ellátott lámpa cseréje Lámpák modul nélkül OPTOMA HD141X projektorhoz A termék összetettebb cseréje csak a gyakorlott vagy a kézügyességgel rendelkező felhasználóknak ajánlott. A modul nélküli lámpa cseréje sajnos lehetetlen az eredeti modul szétszerelése nélkül. Ez a művelet lényegesen összetettebb, mint a modulos lámpa izzójának cseréje. Kétféle izzó közül választhat: eredeti vagy kompatibilis. Optoma hd141x teszt ultra. VIDEÓ - A modul nélküli lámpa cseréje Lámpatípusok modul nélkül Eredeti lámpa modul nélkül Generikus lámpa modul nélkül OPTOMA HD141X-hoz - ez egy OEM gyártó (Osram P-VIP, Philips UHP, Ushio, Matsushita, Iwasaki HSCR) által létrehozott kisülőcsöves lámpa, amelyet a már meglévő lámpamodulba szántak. Ez a modulos lámpa olcsóbb változata, viszont a cseréje némi tapasztalatot igényel. Nagyon megbízható megoldás, amely jóval gazdaságosabb, mint az eredeti változat. Azoknak a vásárlóknak javasoljuk, akinek már van tapasztalata csupasz izzó cseréjében.
Érdekelnek az akcós ajánlatok, újdonságok? Iratkozz fel hírlevelünkre, és még a hivatalos megjelenés előtt értesülhetsz a kedvezményes lehetőségekről! Elérhetőségeink Option Line Kft. 1165 Budapest, Veres Péter út 149. Email: Tel: +36 1 401 0040 A weboldalon feltüntetett adatok kizárólag tájékoztató jellegűek, nem minősülnek ajánlattételnek. Az ár és szállítási idő változás jogát fenntartjuk! Optoma HD 141X DLP vetítő eladó - avx.hu. A termékeknél megjelenített képek csak illusztrációk, a valóságtól eltérhetnek. Az oldalon lévő esetleges hibákért felelősséget nem vállalunk. Eltérés esetén a gyártó által megadott paraméterek érvényesek! Bruttó árainkat 27% ÁFÁ-val számoljuk! *14 nap pénz visszafizetési garancia, csak a fogyasztókra vonatkozik részletek az ÁSZF -ben!
Eladó a címben említett tökéletes állapotú projektorom. Kb 2, 5 éves első tulajdonosa vagyok, első perctől kezdve fali konzolon teljesít szolgálatot. ~ 150 óra van benne általában jó ha heti 1 filmet volt időm megnézni, gyártó szerint 5000 órát tud. Nappali fenynél is látható 3000 lumen. Átvehetö xvi, xv, vagy ix kerületekben. +3620-222-0028 Néhány szárz adat: Általános tulajdonságok 3D Ready Lumen 3000 Natív felbontás 1920 x 1080 Kontraszt 23000:1 Távolság a képig (m) 1. 5 - 10 Kép maximális átlója (m) 7. 67 Kép minimális átlója (m) 1. Optoma hd141x teszt hd. 06 Lámpa teljesítménye (W) 190 Lámpa élettartam (óra) 5000 / 6500 Technológia DLP Nagyítás 1. 1 kézi Lencse (mm) F = 2. 5 - 2. 67, f = 21. 86 - 24 Vízszintes frissitési sebesség (KHz) 15. 3 - 91. 1 Függőleges frissítési sebesség (Hz) 24 - 85 Képarány 16:9 Csatlakozók USB 1 x Audió kimenet 2 x HDMI 1 x 3D-Sync Hangszórók 1 x 10 W Szín sokszorosítás (millió) 1. 07 milliárd Méretek (W x D x H mm) 315 x 224 x 114 Súly (Kg) 2. 45 Távirányító Igen Mellékelt tartozékok Távirányító Tápkábel Fogyasztás (W) 233
2 hozzászólás >! Iustitia 2017. november 24., 17:20 Na ez aztán nem volt semmi. Kültéri falburkoló panel parallels plesk Dr sipos miklós vélemények Ki nézte meg a profilodat legutóbb trailer Schindler listája
Leharapom a fejét annak az állatnak! - Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízi pisztoly. - Nehogy már a fika egye meg az óvodást! - Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott - Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet! - Nehogy már a takony túrja az óvodást - Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot. - Olyan sötét vagy, hogy a néger f*sza hozzád képest neoncső! - Nehogy már a farok csóválja a kutyát! - Nehogy már a vakolat verje le a kőművest! Beszólások. - Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát. - Nehogy már a csík húzza a repülőt. - Beszélgessünk a k**vákról! Anyád hogy van? - Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n
Beszólások - Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt. - Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű. - Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. - Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát. - Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden? - Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet akkor te kontrázva hajtaná fel a Himalájára. - Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed vagy kiverjem a fogad? - Szép fogad van! Lehet fehérben is venni? - Megüsselek, vagy összeesel magadtól is? - Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajlakknak? - Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból! - Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet! - Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert! - Bújj el, ma viszik a szemetet! - Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot! - Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában is biztos szalonna volt a jeled. - Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! - Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést! - Ó, hogy a kukac álljon a talpadba! Vicces szerelmes beszólások mese. - Neked akkora az IQ-d, mint a lábméreted!
"Kedves szülő, ha megígéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond. " "Gyermekük matekórán a zsiráf hangját utánozta. " "Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja. " "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük. " "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít. " "Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják. " "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "T. Szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel. " "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van. " Tanár: "Fia az órán szőlőt evett. " Szülő: "Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt? Vicces, beszólások. Jó dumák? (7318303. kérdés). " Tanár: "Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett. " Szülő: "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is. "
Kérem fülészetre vinni! " Szülő: "Már volt. Ott is kibontotta a falat. " Tanár: "Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap. Szülő: "A gyerek nemi érése még nem fejeződött be. " Tanár: "Gyermeke a tanóra alatt, a padokon lévő kiflimorzsákat eszegette" Szülő: "Tisztelt tanár úr, gyermekem este vacsora után a konyhaasztalon lévő kenyérmorzsákat a kezével szedegette fel és jóízűen elfogyasztotta. " Tanár: "Ezt miért írta be? " Szülő: "Ugyanazért, amiért maga. " Tanár: "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait! " Szülő: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye! " Ez kulturált viselkedés??? " Tanár: "T. Szülők! Norbert az órán pornográf tartalmat nézett, kérem hogy gyermekük ilyen jellegű vágyait otthon elégítsék ki! " Szülő: "Tisztelt Tanárnő! Kérem részletezze hogyan szeretné, hogy kielégítsük gyermekünk vágyait" Tanár: "A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Vicces szerelmes beszólások filmek. Mi lesz Így belőle? "
Vicces tanári ellenőrzői beírások: "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem. " "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta. " "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni. " "Tisztelt Szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért megrovásban részesítem. " "Kémiaóra folyamán padtársával zümmögött és brummogott. " "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját. " "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. - Osztályfőnök. " "Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban. " "Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat. " "Óra alatt kukorékolt! " "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott. Beszólások - Legviccesebb.hu. " "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik. " "Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét. " "Elkobozta társa tízóraiját. " "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett" "Fia az órán rágózott, ezért elvettem tőle. "
Képeslapos szerelmes vicc Szerelmes viccek Egy fiatalember bemegy a boltba, és képeslapokat akar vásárolni. Sokáig válogat, de sehogy sem tud dönteni. Nézze kérem – szólal meg az eladó –, szép lapjaink vannak szentimentális felirattal: "Életem szerelmének". Pompás, legyen szíves csomagoljon be belőle hatot. … Pistike egész órán stíröli szerelmét Pistike viccek, Szerelmes viccek, Viccek Pistike egész órán stíröli tanító nénit, majd óra végén odamegy hozzá: Tanító néni, én szerelmes vagyok magába! Na de Pistike…Nekem nem kell gyerek! Oké, tanító néni, akkor majd vigyázok! Te vagy a 747-ik szerelem Pajzán viccek, Sexista viccek, Szerelmes viccek Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz: Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak? Jól van. – Válaszolja a lány – De miért? Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első. Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni. Miért, szerelmem?
Senki sem tökéletes, de én olyan közel állok hozzá amennyire lehet! hát kb ennyi... 11. 12:57 Hasznos számodra ez a válasz? 7/25 anonim válasza: 70% "Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent? :D Ez nagyon jó!........................................................ Ha ilyen fejem lenne, röhögve mennék neki a láncfürésznek. Olyan csunya vagy, hogy az orvosok bottal piszkáltak mikor megszülettél! Olyan paraszt vagy, hogy villával eszed a levest! Nöljön gitár a gyomrodba és a rák pöngesse! A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál! Akkor legyen áramszünet amikor a szívedet mütik! Inkább a lepedön száradtál volna meg! Folytál volna le apád lábán! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa! Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést 2009. 16. 14:23 Hasznos számodra ez a válasz? 8/25 A kérdező kommentje: DE ÉN VICCES VAGYOK! CSAK NEKTEK NINCS HUMORÉRZÉjnállak is benneteket érte... :( 9/25 anonim válasza: Nem hallasz lépéseket a fejedben??? (ha igen a válasz) most ment ez az eszed!