2021. március. 31. 07:41 Itthon Idősotthonba került a volt külügyminiszter, Kovács László A Blikk szerint a veterán szocialista politikus kiemelt ellátásban részesül.
Orbán Viktor fizetné a volt szocialista külügyminiszter gyógykezelését Nagy, vészjóslóan nagy a csend Kovács László volt külügyminiszter körül. Kovács László kiborult, hogy Lázár le-Hitlerezte Martin Schulzot - PestiSrácok. És ez nem jó jel, mert azt mutatja, baj van. Március végén teljesen váratlanul jött a hír, hogy a 81 esztendős egykori szocialista politikus beteg, már nem fiatal feleségével és kisfiával él együtt, hanem egy minden igényt kielégítő fővárosi idősek otthonában lakik – írta meg Orbán Viktor fizetné az egykori politikai riválisának a gyógykezelését Korábban beszámoltunk arról, hogy kórházba került Kovács László volt külügyminiszter, akinek egészségi állapota folyamatos orvosi ellátást igényel. Fotó: Mti/llyés Tibor Március végén jött a hír, hogy a 81 esztendős egykori szocialista politikus egy minden igényt kielégítő fővárosi idősek otthonában lakik – írja a Később kiderült, hogy… Nagylelkű: Orbán Viktor fizetné egykori politikai ellenfele gyógykezelését Azt mondta a politikus feleségének, ha bármilyen terápia kell, rá számíthat. Nagy, vészjóslóan nagy a csend Kovács László volt külügyminiszter körül.
1939. július 3-án született Budapesten. Nős. Egy gyermeke van. 1957-ben a Petrik Lajos Vegyipari Technikumban érettségizett. 1968-ban a Marx Károly Közgazdaságtudományi Egyetemen szerzett diplomát. 1957-1966. között a gyógyszeriparban, 1966. és 1975. között az ifjúsági mozgalomban, 1975-től az MSZMP KB külügyi osztályán dolgozott. 1986. májusától az 1990-es országgyűlési választásokig előbb külügyminiszter-helyettes, majd külügyminisztériumi államtitkár volt. 1990-1994. között az Országgyűlés Külügyi Bizottságának tagja, majd elnöke. A magyar képviselőcsoport tagja volt az Európa Tanács Parlamenti Közgyűlésében és az Észak-Atlanti Közgyűlésben. 1994. július 15-étől 1998. július 8-áig külügyminiszter. 1995-ben az Európai Biztonsági és Együttműködési Szervezet (EBESZ) elnöki tisztét töltötte be. 1998. februárjában az Európa Tanács Bölcsek Tanácsának tagjává választották. Alapító tagja az MSZP-nek, amelynek 1990. májusa óta elnökségi tagja. júniusától 2000. Kovács lászló klgyminiszter. végéig a szocialista párt parlamenti frakciójának vezetője, 1998. szeptemberétől az MSZP elnöke.
Ilyen alapon hírbe hozhatnának Orbán Viktorral is, mert a gyerekem egy iskolába jár Rachellel, a Fidesz-elnök kislányával, s a folyosón szoktunk összefutni az ellenzék vezérével. Néhány szót is váltunk néha. " Kovács sem ismerte be akkor, hogy Endrényihez intim szálak fűzik. "Endrényi Évát ismerem, ám a hölgy nem az élettársam" - nyilatkozta akkoriban a Magyar Nemzetnek. A brókerbotrányról most a Napi Ásznak egészen másképpen nyilatkozott Endrényi Éva. Közölte, arra készült, hogy feleségül megy Kovácshoz, hogy ne legyen támadási felület, ezért elkezdte felszámolni üzleti vállalkozásait és egy jó ismerőse tanácsára a K&H brókercégénél helyezte el megtakarításait. Tagadta most, hogy a bankcsoport VIP-ügyfele lett volna, hiszen állítása szerint az anyabank elutasította hitelkérelmét. Kovács László öregek otthonába került - Blikk. Az Index az első cikk megjelenése után megkereste az ügyben az illetékeseket, ám Polgár Viktor külügyi szóvivő nem kívánta kommentálni az állításokat, mondván, a volt külügyminiszter magánügyeiről van szó. A kormányszóvivői iroda vissza sem hívta szerkesztőségünket, Gyurcsány Ferenc miniszterelnök pedig egy szombati rendezvényen jelentette ki, hogy eddig a politika távol tartotta magát a magánszférától és megítélése szerint "ez így van jól".
Egy jól megtermett 100 kilogrammos testtel 8 perc alatt végeznek, ami azt jelenti, hogy egyetlen koca egy egész kilogramm rágós nyers húst csócsál el percenként. Lásd a kifejezést, mohó vagy, mint a disznó! Bunkó: Tudjátok, mi az, hogy nemezis? Az érintett erősebb fél kinyilatkoztatása a méltó büntetés mértékét illetően. Az érintett fél jelen esetben egy szadista állat... én. Avi: Hogyan szólítsalak? Hívjalak mondjuk golyónak, vagy fognak? Golyófogú Tony: Szólíts Bumbinak, ha az boldoggá tesz! Avi: Tony! Szeretném, ha megkeresnél valakit! Golyófogú Tony: Csak annyit mondok, hogy a matekon múlik minden. Mennyi az annyi? Avi: 40 ezer Golyófogú Tony: Hol látták utoljára? Fej: Egy fogadóirodában. Golyófogú Tony: Igazán? Add a telcsit, nyuszi! Vinny: Nehogy most még odébb állj! Az hiányzik, hogy észrevegyék a kárt! Hogyhogy nem láttad? Tyrone: Nem vettem észre! Vinny: Nem tűnt fel egy négytonnás kamion? Guy ritchie új filmze streamiz. Nehéz összekeverni egy zacskó szotyival, nem gondolod? Tyrone: De furcsa szögben állt. Vinny: Közvetlenül mögöttünk van.
Hátramenetben hátrafelé kell nézni! Golyófogú Tony: Szóval, ha nem tévedek, te vagy a főfasz. És azok ott kétoldalt a golyóid. Kétféle golyó létezik, a bátor bikagolyó, és a löttyedt kis buzigolyó. A farok, mint olyan célratörő, és tisztán látó. Csak nincs agya. Amint punciszagot érez, rögtön akciózni akar. Téged is megcsapott a jó öreg punciszag, és hozzád csapódtak a csökött kis golyóid, hogy egy jót bulizzatok. De te összekeverted a szezont a fazonnal. Itt bizony nincs punci. Csak azt fogod kívánni, bárcsak puncid lenne. És akár egy pöcs, elkezdesz tökölni. Lankad az érdeklődésed. A két kis golyód veled együtt megy össze. Továbbá az a tény, hogy másolat van a pisztolyodra vésve. És az, hogy Sivatagi Sas 0. 50 van az enyémre vésve. Sajnos további összehúzódásra készteti a díszes golyóállományodat. Hát akkor. Liam Neeson új filmje megint ütős lesz – itt a The Marksman vadiúj trailere : Chat-lak-ozz. Kapjátok be! Borisz: Dáváj táska! Vagy lelolek. Avi: Tudod mit? Menj a picsába! Rajta, nyírj ki, te eszelős, orosz állat! Húzd meg, gyerünk!!! Borisz: Nyjégercsók: pisztolyt le! Vincent: Kapd be!
Fej: De, van homokos strandunk! Avi: Na és ki a fasz kíváncsi rá? Bunkó: Gyerünk főzz teát! Török: Cukrot kér bele? Bunkó: Köszönöm, nem kérek. Így is elég cuki vagyok. Mickey: Fogd be a szád, ke' kuraftyumuj! Figyeljé'! Anci imádja a tetővilágítást, kedvenc színe a babakék, távelvunétoszárecignesávrengibugyogá, és fűzöld legyen a plüsskanapé! Ja, és kérjél még hozzá egy fasza kis hableányos szökőkutat. Na minden világos csávókáim? Török: Ezek szerint a nyúl baszhatja? Mickey: Ne má', élesbe', hátulról? Tommy: Hát akkor most ki baszhatja? Tommy: Azt mondom, itt valami bűzlik. De hát mi akartunk tőle lakókocsit venni. Török: Akkor miért nem eresztettél bele egy sorozatot? Féltél? Bár, hatásosabb lett volna, ha csak leütöd vele. Guy ritchie új filmje. Tommy: Mi van? Azt állítod, nem tudok lőni? Török: Dehogy, szó sincs róla. Nem mondom, hogy nem tudsz lőni. Tudom jól, hogy nem tudsz lőni. Vagyis az a helyzet, hogy a bugyidba gyömöszölt hatkilós terminátor játék pityu csak akkor veszélyes, ha megeszi valaki. Tommy: Szerinted nem működik?