Ha rendkívül tetszett ez a fost, adományozhatsz egy-két piros aranyat /u/FfUuLlOoPp1 felhasználónak, ha ide írod, hogy +pirosarany. Erre a fostra eddig 0 piros arany érkezett, és /u/FfUuLlOoPp1 felhasználónak összesen 0 darabja van. Én csak egy kicsi robot vagyok, ha többet akarsz megtudni rólam, vagy valami problémát észlelsz velem kapcsolatban, ezt itt teheted meg.
Bocsánat, a vidéki Magyarország mindig is ilyen volt, legalábbis az utóbbi 2 évszázadban. Az átlag vidéki kisembernek egy erőskezű patriarchális vezetőre (Ferenc József, Horthy, Kádár) van szüksége, akire át lehet rakni a problémák megoldását, mert majd elintézi őket a jóságos király/kormányzó/elvtárs. Magyarországon elvileg a 19. Én megmondtam hogy MZP nem áll le amíg nem lesz Fidesz kétharmad, de kibasztatok a csoportból, kellemes négy évet kívánok : hungary. században végigment a reformkor, viszont aki ismeri a történelmet, azt tudja, hogy a hazai reformkort is zömében az értelmiség illetve a vagyonosabb rétegek egy része támogatta, nem mellesleg a 48-49-es bp. forradalmat is a német polgárság nagyrésze vitte végig, akik közül több olyan volt, aki a magyart is törve beszélte. A vidéki magyarországi átlag kisember sehol nem volt. Illene már elfelejteni azt a fals vágyvezérelt gondolkodást, hogy a vidéki Magyarországon az emberek többsége úgy gondolkozik a közéleti témákról, mint a nagyvárosi / budapestiek, mert kurvára nem. /Egy vidéki huszonéves/
Reggel jött szembe az FB-n ez az épp ma 4 éves NatGeo felvétel, melyen egy csontsovány jegesmedve végső küzdelme látható az élelemért. Emlékszem, azon a héten szinte minden hírportál lehozta a megrázó képsorokat, mi is elég fátyolos tekintettel néztük a kollégákkal a melóhelyen. Igen, tudjuk, rengetegen halnak meg emberek/állatok egyaránt az éhezés következtében, és ezekről gyakran készülnek megrázó képsorok – ez is azok közé tartozik, amelyek a legdrasztikusabban vágják az ember arcába, hogy hová is vezet a klímaváltozás
Értékelés: 222 szavazatból Valakik kirabolnak egy élelmiszerboltot. Mindennapos eset. Ám a brutális támadók akciója áldozatot követel: egy asszonyt, akinek négy gyermeke van. Négy örökbefogadott fia, akik a saját anyjukként szerették őt. Így a Mercer-fivérek, a forrófejű Bobby, a kőkemény Angel, a családapa és üzletember Jeremiah és a kemény rocker Jack összejönnek, hogy anyjuk halálának ügyét a saját kezükbe vegyék. Azonban a gyilkos után nyomozva hamarosan rájönnek, hogy "ügyintézésük" megszokott, régi módszerei újfajta következményekkel járnak. Bemutató dátuma: 2005. Itt a bizonyíték!!négy! Az ellenzékben külföldi ügynökök vannak! : FostTalicska. szeptember 22. Forgalmazó: UIP-Duna Film Stáblista: Linkek:
Mivel a becsléshez több változót is figyelembe vettünk, a korábbi kutatási adatainkkal csak korlátozottan hasonlítható össze a "legvalószínűbb hazai listás" eredmény előrejelzése. Igen elegáns módon változtattak a számolási módon, hogy ezt ne lehessen figyelembe venni. Szerintem nem először, de most legalább bevallottan. Mindenesetre most már kijelenthető, hogy amit közölnek, az nem egy kutatási eredmény, hanem egyfajta szakértői becslés. Innentől kezdve persze értelmetlen a közölt hibahatár is, ami amúgy is csak a teljes mintára vonatkozna, de a közölt diagram egy részminta alapján készült. Négy tesó film. Mindenesetre most vált szakmailag teljesen vállalhatatlanná a Nézőpont, bár eddig se volt sok hitelük.
Mondtam, hogy még egy esélyt kap. Erre megsértődött, és elment. Azt hittem, ezt a szöveget 12 éves kor felett már nem használják! " Eddig az élőben elhangzó, szemtől szemben megfogalmazott felszedős dumákkal foglalkoztunk, de ennek a műfajnak van egy új, egyre jobban virágzó, és egy hajmeresztőbb példákat produkáló válfaja: jöjjenek utoljára, nem utolsósorban a legsúlyosabb online csajozós szövegek: "Egyszer azt írta nekem valaki, akivel különben munkakapcsolatban kommunikáltunk csak, hogy »Nagyon szeretnék veled randizni, mert ha beszélgetünk, vagy valamiért írok neked, összefut a lájk a számban. « Nem randiztunk. " "A legviccesebb Tinderen jött: leírta, hogy mi lenne velünk, ha összeházasodnánk, szétmennénk, boldogtalanok lennénk. Szóval ne tegyük magunkat tönkre, és menjek át dugni. Összefut a lájk a számban: íme a legkínosabb csajozós dumák!. " "A barátnőm szülinapján chippendale-műsor volt a program, és másnap az egyik fellépőfiú a Facebookon csak úgy rám írt. Kifejtette, hogy ő igazából nem olyan, ne az alapján ítéljem meg, amit a színpadon láttam.
Ő igazából érzékeny személyiség, az anyja lelkét örökölte(! ), és ennek bizonyítására fotókat küldött egy temetésről(!!! ), hogy épp ott van, és milyen szomorú. Szóval arra gondolt, hogy a hétvégén megy wellnessezni Hajdúszoboszlóra egy haverjával, aki most válik, és ezért ő is szomorú, elmehetnék velük hármasban, vigasztalásra vágynak, meg különben is rövid az élet. "
- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. - Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet. - Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be... - Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában? - Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki? - Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok... - Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. - Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki. - Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok! - Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája. - Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom. - Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt! - Szia! Jó a Pulcsid! gadnád a telefonszámát?? - Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm? - Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát. - Magából akarok kiindulni! Béna csajozós dumas.ccsd. - Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?
"Vízlágyítót köttettem be, jött is az ember megcsinálni, 35-40 közötti szótlan fickó. Megcsinálta, majd elment. Másnap becsengetett anyámékhoz (a szomszédomban laknak), és otthagyott nekem egy egész répatortát, amit ő sütött. A postaládámban pedig egy papírból hajtogatott szívecske várt, aminek ilyen kihajtható fülei voltak, és minden fül alatt egy szerelmes üzenet bújt meg. " A legviccesebbek azok a helyzetek, amikor valaki nagy mellénnyel bedob valami béna ismerkedős szöveget, de az érkező válaszban visszanyal a fagyi: "Volt olyan is, hogy csak odajött a srác azzal, hogy üres a lakás, és kacsintott. Mondom, akkor úgy is marad... " "Ez a beszélgetés zajlott le egyszer egy pasival: - Te nem vagy magyar, ugye? Túl jó a hajad és a szemüveged. Amerikai vagy? - Yes. Csajozós dumák Béna csajozós dumák:- - FUN24. - Hát, én nem beszélek angolul, akkor szia. Az nem ment át, hogy értettem a magyar kérdést... " "- Szia, te sem vagy Zsanett? - Nem, én Brigi vagyok. És nem vagyok Brigi, sem Zsanett, de ennyiben maradtunk. " "Nekem a leggázabb az volt, amikor egyszer megkérdezte valaki, hogy milyen zenét szeretek.
"Jól áll a gyerek a kezedben, ugye a bébiszitter vagy, és nem az anyja?! " "Hű, mekkora segged van... De jó értelemben!!! " "B*zi vagyok, de adok neked egy esélyt, hogy át tudsz-e téríteni. " Vannak a sztenderd béna szövegek, vannak az elcseszetten egyedinek látszani akaró dumák, és van az a szint, amikor már kicsit ijesztővé kezd válni egy ilyen beszólás. De minimum meredekké. "Szeretnélek teherbe ejteni! " "- Szereted a tetoválásokat? - Igen, neked van? - Persze, két mókus tartja a mogyoróimat, szívesen megmutatom. " Forrás: Giphy "Láttam, hogy van nyelvpiercinged. Béna csajos dumák . Biztos szeretsz sz*pni, mert különben mi másért lenne? " "Olyan gyönyörű vagy, mikor megláttalak, elfelejtettem, hogy hol lakom! Szóval neked kell hazavinned. Hozzád! " És ha még csak a duma meredek, az hagyján. De amikor maga a helyzet is nagyon meredek! A hazavitelnél tartottunk, átadjuk a szót: "Egy nagyon részeg pasi odajött hozzám az utcán, és azt kérdezte, hogy tudok-e vezetni. Mondtam, hogy igen. Erre ő: akkor vigyem haza a kocsijával, mert ő már nem vezethet. "
Összegyűjtöttünk néhány vicces ismerkedő szöveget. Neked mi a dumád ilyen esetekben? Várjuk a bevált és hatásos saját ötleteket 😀 – Figyu… Öleljelek már át …. úgy fázik a hónaljam…. – Szia, nem lehetne téged receptre felíratni? – Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz? – Ha hazakísérlek, megtartasz? – Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad? – Relax béby, relax! Merrelax? – Ne szólj semmit, fel vagy szedve! – Ékszer lábaid vannak… nyakbavalók…. – Nem fájt, amikor leestél az égből? – Tudod mi hiányzik belőled? Vigyorgó.com. … Ami belőlem kilóg 😀 – Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája. – Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom? – Jössz táncolni? Illesz a nyakkendőmhöz. – Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról… – Ha rádnézek látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek – Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is… – Feljössz DVD-zni? – Szia! Vagy ismerlek valahonnan vagy tetszel! – Szerinted a habcsók teteje jobbról balra vagy balról jobbra csavarodik? – Ne haragudj, de ízléstelen ez a citromsárga bugyi rajtad… Márhogy ne lenne citromsárga?