F1 2022. február 16. szerda, 06:00 // 2022-02-16 06:00:00 Ranglistába rendeztük a 2022-es pilótapárosokat, kibeszéltük, mit várunk az egyes csapatok házon belüli küzdelmeitől, s persze nem mentünk el szó nélkül a bemutatók és a szabályváltozások mellett sem. Ha szeretnél hozzájárulni a műsor fenntartásához és fejlődéséhez, megköszönjük, ha támogatsz minket a Patreonon:. Egyes csapatoknál csodálatos csapaton belüli együttműködést figyelhettünk meg a 2021-es évadban, de voltak olyan istállók is, melyekről nem könnyen lehetne a béke szigetét megmintázni. Belharcoktól valószínűleg 2022 sem lesz mentes, de adásunkban persze nem csupán ezzel foglalkoztunk, hanem megpróbáltuk felmérni a párosok közti, illetve az azokon belüli erőviszonyokat, beszéltünk többek között Perez és Gasly sajátos helyzetéről is, sőt Vettel hajának is szenteltünk egy-két gondolatot. Az élet meg minden podcast episodes. Hallgasd meg az adást, utána pedig várunk a Formula Podcast Facebook-csoportban, hogy kibeszéljük az elhangzottakat! A csoportban megfogalmazhatjátok véleményeteket, kérdéseiteket, javaslataitokat, kritikáitokat és szidalmaitokat, emellett a mailcímre is írhattok nekünk, Twitteren pedig a #FormulaHUPodcast hashtaggel juttathatjátok el hozzánk mondandótokat!
[0:43:36] A tökéletesség mítosza, egymásra épülő rendszerek, különféle szintek, redukcionizmus. [0:48:53] Algoritmusok. A személyes hitelmutató. [0:55:16] Miért szeretjük annyira a listákat? Presztízs és dominancialapú rangsorok. [1:10:00] Az algoritmus megismerhetőségéhez való jog. Mi az etikátlan adat? A Google Page Rank működése. [1:16:45] A kínai társadalmi kreditrendszer. [1:25:09] A pozitív és negatív visszacsatolás egyensúlya. Nem létező aranykorok. Ami elromlott, azt meg is lehet javítani? [1:29:59] A kiégés társadalma, mint elromlási mechanizmus. A Repair című könyv. A tervszerű elavulás fogalma. [1:37:15] Völgyek, stabil állapotok, és az újba való átlendülések. Hogyan lesz az eldobhatóság kultúrájából a javítás kultúrája? [1:43:52] Miért érzett késztetést Érdi Péter arra, hogy kémikusként a társadalomtudományok vizére evezzen? Élet a Lukács-óvodában. [1:49:06] Az öt legfontosabb XX. Az élet, meg minden Podcast - Listen, Reviews, Charts - Chartable. századi magyar tudós listája. Mit ad át egy "boomer a jövő generációinak? Show more Show less Jan 31 2022 Litkai Gergely egy valóságos humorgyár, a Dumaszínház produkciós vezetője.
08. 2019 #019 Gazda Albert – Katonakönyv az elakadt időről és a hazugság birodalmáról Az újságíró, aki már nem újságíró, és gyűlöli az algoritmusokat. 07. 2019 #018 Dezső András – Alászállás a mackónadrágos alvilágba A magyar szervezett bűnözés regényes története a 70-es évektől és a riporter, aki mindezt megírta nekünk. 06. 2019 #017 Tamási Miklós – A Fortepan-sztori, Szent-Györgyi motoron és az Opel Rekord a házunk előtt Milyen kép áll össze a magyar XX. századról a Fortepan fotóarchívum alapítójának fejében? 06. 05. 2019 #016 Bódis András – A NER-lovagok lelkivilága és a Válasz Online története A régit elvették tőlük, de nem búsongtak: hetvenezer forintból újat indítottak, ami már csak az övék. Az élet, meg minden podcast - Free on The Podcast App. 05. 2019 #015 Ungváry Krisztián – Történész pergőtűzben A páncélos, amelyet egy cukrászdából lőttek ki és a magyar állami einstand hosszú története. 04. 2019 #014 Szálinger Balázs – Egy sámán Zalából és az eposz, amit Keszthelyen kell megírni Kapisztrán srégen, avagy hogyan ne csináljunk történelmi filmet Magyarországon?
2/6 TKI Ibolya válasza: 100% Először is nyugi! Az idegeskedéssel nem mész csak te tudsz változtatni!!! Az a baj hogy a szülők ebből az evés dologból nagyobb problémát csinálnak mint kellene. Épp a minap olvastam egy gyerek orvos cikkét akinek ugyan ez volt a véleménye mint mondta hogy azt kell adni a gyereknek amit kétféle dolgot szeret akkor azt a kettő finoman megkínálhatod minden alkalommal mással is de ha nem kéri nem kell üvölteni fontos a személyes példa mutatás ha te nem eszel gyümölcsöt és zöldséget ne várd el a gyerektől én lányom is rossz evő volt kicsinek mind addig amíg ezen problémáapság pedig semmi gond még a fejes salátát is megeszi a vacsihoz. Gondolj bele milyen lehet neki egy olyan anyával aki mindenért üvölt vele?! Én sem bújnék oda hozzád mert attól félnék hogy még azért is kiabálnál velem! Kiabálok a gyerekkel video. Párod hogyan áll ehhez a dologhoz? Jól jönne egy kis magány neked, egy kis egyedül lé hidd hogy egyedül vagy a problémá majd sokan megmossák a fejedet de ne foglalkozz velük. Mindenki kiakad időnként, ki előbb ki később!
De ő nem érzi a csodálatot, és ezt érezteti is a szüleivel, a tanáraival, vagy bárkivel, akit nem tisztel. Hogy miben mások a mai gyerekek? Abban, hogy nem lehet manipulálni őket! Csak azért nem fognak tisztelni senkit, mert ezt várják el tőlük! Ha azt szeretnék a szülők, hogy a gyermekük tisztelje őket, azt bizony ki kell érdemelni! Ha a tisztelet nincs ott, akkor rá kell jönnünk arra, hogy hol csúsztunk el! Nem tisztel a gyerekem! Mit tegyek, hogy ez változzon? 1. Nem tisztel a gyerekem, ha én sem tisztelem magam! A szülők is tiszteljék önmagukat! Nem kell mindent feláldozni a gyermekedért! Mire gondolok? Például: Minden szülőnek jár egy kis nyugalom! Akár csak egy óra naponta, amikor csak önmagával tölthet! A gyerek persze lázadni fog, mert ő azt szereti, ha mindenki csak vele foglalkozik. Meg kell tanulnia, hogy ezt nem lehet mindig, minden körülmények között megvalósítani! 2. Nem tisztel a gyerekem, ha megfojtom a "szeretetemmel"! Ne nevelj zsarnokot a gyerekedből!. A "majomszeretet" a tiszteletlenség melegágya! Nem kell a gyereket agyon szeretgetni, csüngeni a szavain, és mindent a feneke alá tolni, minden konfliktust helyette megoldani!
A kutatások szerint pedig a minőségi napközbeni ellátás a gyerekek nyelvi, szociális és kognitív képességeire nézve is előnyös. Van, akinek az okoz lelkifurdalást, ha egy-egy estére más vigyáz a gyermekére - akit éppen hogy csak hazavitt az óvodából, iskolából -, például azért, hogy eltölthessen egy kis időt a párjával. De az is fontos, hogy a szülő kikapcsolódhasson, és a gyermeknek is jó látnia, hogy a szülőnek a saját igényei is fontosak. Nyilvánosan rendetlenkedik Sok szülőt zavarba ejt, amikor gyermeke hisztizni kezd a boltban, vagy a játszótéren ő viselkedik a legbotrányosabban. Pedig a pillantások, amelyeket más szülőktől kap, sokkal inkább szólnak együttérzésről, mint ítélkezésről. De a fegyelmezési módszereken is lehet változtatni ilyen helyzetekben. Például, ha a gyermek már elég idős, hogy megértse, meg lehet határozni előre, milyen viselkedést várna el tőle a szülő az adott szituációban. Kiabálok a gyerekkel movie. Emellett érdemes meggyőződni arról is, hogy tudja-e, mi a következménye a helytelen viselkedésnek, és hogy valóban érvényesíti is ezeket a szülő, amikor szükséges.
Viszont onnantól kezdve, hogy kinyílik a szemünk (ahogy anno nekem is kinyílt és olyan érzés volt, mintha kést döftek volna a szívembe, "Atya ég, mit művelek a gyerekeimmel!!! ") kötelességünk, legalábbis én úgy érzem, MINDENT megtennünk azért, hogy ezen változtatni tudjunk! A bátrabb gyerkek is az elején még nagytöbbségben megszeppennek, és szótfogadnak, aztán megszokják a kiabálást és immunissá teszik magukat. Kiabálok, üvöltözök a gyerekemmel, hogyan változtassam meg ezt az állapotot?. Van olyan gyerkőc, aki meg sem hallja a végén, ha kiabálunk, van aki visszakiabál és van aki ezeket kombinálni is szokta. Ha a kiabáláson túl nem merészkedünk, akkor belekerülhetünk egy ördögi körbe és ekkor érezzük úgy, hogy "akár egész nap kiabálhatok, az sem használ, mit tegyek? ". De nézzük csak meg, hogy a bátrabb gyerkőcöknek a fejében mik játszódhatnak le. "Megint kiabál, mindig kiabál, akkor miért tegyem meg, ha úgyis kiabál? ", "neki nem fontos, amit én akarok, akkor nekem sem, amit ő", "bármit teszek, akkor sem érzem, hogy szeret, akkor inkább azt csinálom, amit én akarok", "egyszer legyek felnőtt, akkor már nem parancsolgathatnak nekem" és hasonlók… sokszor előfordul persze, hogy nagy kínok árán mégiscsak megteszi, amit a szülő akar, de általában akkor is csak azért, hogy békén hagyják.
Így valljuk be nagyon nehéz kimutatni feltétel nélküli szeretetünket, ha nem idilli a környezet éppen hozzá… A kiabálásba foglalt destruktív kritika hatása Amikor meggondolatlanul kiabálunk és olyan is kijön a szánkon, hogy "nem vagy normális", "buta vagy", "ügyetlen vagy", stb… a rondábbakat nem szeretném leírni, mindenkinek a saját fantáziájára bízom, miket tudunk önkívületünkben a gyerkőc fejéhez vágni, erősítjük benne ezeket a gondolatokat. Azaz, ha sokszor butának tartjuk mi a gyereket – ha nem is tartjuk, de sokszor kicsúszik a szánkon -, ő el fogja hinni egy idő után. Kiabálás, mint gyermeknevelési módszer - Deliága Éva gyermekpszichológus blogja. Egy egyszerű példával élve, ha sokszor melléönti a gyerek a tejet a pohárnak és mindig rákiabálunk, hogy "ne legyél már ennyire ügyetlen", egy idő után inkább megvárja, hogy mi öntsünk neki, mert elhiszi, hogy ő erre nem képes és nem is fogja többet gyakorolni. Ugyanez bármi más tevékenységre is igaz és más destruktív kritikára is. Ha sokszor hoz rossz jegyet, és mi mindannyiszor letoljuk érte, annál kevésbé érzi, hogy küzdjön a jobbért.
Így csak pár főellenség jut minden napra, akikkel leszámolunk, sírunk egy kicsit, majd tesszük tovább a dolgunkat.