Nagy és minőségi választék. Szinte bármelyik házi kedvencet... 1 értékelés 3 Alma Gyógyszertár Újbuda +36-1-2053275 Gyógyszertár Patikaválasztásnál, ha tehetem, az Alma Patikákra teszem le a voksom. Hogy miért? Posta újbuda center. Mert a patikusok,... 4 Újbuda Ödémacenter 1116 Budapest, Fehérvári út 44 +36-70-6173009 Bőrgyógyászat, Gyógytorna 0 értékelés 5 Újbuda Terasz Fehérvári út 178 +36-1-8774890 Étterem 6 Auditimpex Kft. - könyvelés - könyvvizsgálat - Újbuda 1111 Budapest, Egry József utca 40. +36-20-9267-435 Könyvelő, Adótanácsadó, Könyvvizsgáló 7 Újbudai Pedagógiai Intézet Erőmű utca 4 +36-1-3810664 Képzés & karrier 8 Újbuda Idősek Háza 1115 Budapest, Fraknó utca 7 +36-1-3712890 Idősek otthona 9 Újbudai Nevelési Tanácsadó +36-1-6886994 Egészség 10 Budapest Főváros XI. kerület Újbuda Önkormányzat Okmányirodája 1113 Budapest, Bocskai út 39 +36-1-3724500 Okmányiroda 11 Újbuda Könyvelői Iroda 1114 Budapest, Ulászló utca 30. +36-70-5939-363 Adótanácsadó 12 Újbudai Speciális Szakiskola 1119 Budapest, Leiningen u.
A postán maradóként megjelölt vagy PostaPonti címzéssel feladott küldeményeket nem könyvelt küldemény esetén személyazonosság igazolása nélkül az érte jelentkező átveheti. Könyvelt küldemény esetén a személyazonosságot az átvevőnek igazolnia kell.
Gratulálunk a nyerteseknek! A nyertesek névsorához görgess lejjebb! 1db Lego Kelemen Mária 1db Nespresso kávéfőző Demcsik-Szabó Éva 1db szakállvágó Antal Zsuzsa 1db epilátor Nánai Médea 1db hangszóró Antalné Kovács Csilla 1db robotporszívó Kelemen Gáborné 1db elektromos fogkefe Kristófi Emma A nyertesekkel hamarosan felvesszük a kapcsolatot. Hogyan vehetek részt a játékban? A nyereményjátékunkban úgy vehetsz részt, ha a kampány időszaka alatt legalább 5. 000 Ft értékben vásárolsz bevásárlóközpontunk bármelyik üzletében, majd online regisztrálod a blokkon található AP kódot, a vásárlás időpontját, az üzlet nevét, a vásárlás összegét és a nyugta számát. Hogyan történik a nyeremények sorsolása? A nyeremények sorsolása, a játék lezárását követően fog megtörténni, 2022. február 16. Posta újbuda center.com. 12:00. Milyen blokkokkal játszhatok? A promóció időszaka alatti, minimum 5. 000 Ft összértékű, bármely a bevásárlóközpont üzletében kapott blokkal/blokkokkal vehetsz részt a játékban. Egy játékos egy játék során több blokkal is (maximum 4db) regisztrálhat (a lényeg, hogy a blokkok összértéke elérje a minimálisan meghatározott minimum összeghatárt).
Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt! ?
- Mi az, elöl-hátul vérzik? - Boci boci tarka, se füle se farka. 12. Farmernek dolgozik a földön és odamegy hozzá a komája: -Te, gyere le a faluba, meghalt az anyósod és most temetik. A farmer dolgozik tovább. Egy óra múlva megint jön a komája: -Te, meghalt az anyósod, gyere le, mert temetik. A farmer dolgozik tovább. Megint egy óra és megjelenik a komája: -Nem hallasz komám, temetik az anyósodat. Felnéz a farmer és elengedi a kapát: -Előbb a munka, aztán a szórakozás! 13. 2 csávó horgá mellettük egy hallottas menet mire az egyik feláll és leveszi a sapkáját. -Hát ez igazán rendes dolog tőled. -Ez a minimum ha már 30 évig házasok voltunk. 14. Disznóviccek lap - Megbízható válaszok profiktól. Volt egy öreg cukrász. Nagyon öreg volt. Aztán meghalt. Nem lehetett rá mondani, hogy igazán becsületes ember volt. Így hát a pokolra került. Ott találkozik az ördöggel, aki körbevezeti. Cellák, kínzóeszközök és sikolyok mindenütt. Látja az öreg, hogy egy embernek patkolják a talpát az egyik teremben. Kérdi az öreg: - Miért patkolják szegénynek a talpát?
– Nézze bácsika! A maga korában már illő lenne lemondani legalább a nemi élet feléről. – inti orvosa az öreg páciensét. – Rendben van doktor úr! De mondja, melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla. Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van. Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít. A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak. A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli: – Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka: súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga. Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A legjobb viccek, amiket ismersz. A nővér megszólítja: – Önnek rokona a beteg? – Nem, az enyém a labda. – Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem! – Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát: – Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemi beteg gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja, és fejcsóválva kérdi: – Mondja, hol szerezte be ezt? A fiatalember kihúzza magát: – Párizsban! – Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna… – Jó napot! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre lesz szüksége. – Igen, honnan tudja? – Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be. – Nincs itthon a férjem. Mi a probléma? – Állandó merevedésem van, mit tud ajánlani? – Egyenlőre havi 30000et Pszichiáter beszélget egy páciensével: – És mikor vitatkozott először a férjével? – Amikor ő is rajta akart lenni az esküvői fotómon. – Mi az élet? – Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség. Beteg viccek 18 ft. A professzor a légüres térben az /oxigen alapú/ élet lehetetlenségét demonstrálja. Egy lombikból kiszivattyúzza a levegőt, a műszer mutatója 0-n áll, de az egér vígan szaladgál. Már eleget vártunk! Cseréljék ki az egeret!
Az orvos fejét rázva válaszol -Nem, de az egyik páciensem azt mondta, hogy legjobb a doktor haúz. Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti: – Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni. – Tényleg! – mondja az orvos – Akkor vajon hová dugtam a tollamat?