"Stop! Gyurcsány! Stop Bárki! Stop Mindenki! ", ilyen és ehhez hasonló transzperesek sokaságával várta az Oktogonon megjelent tömeg a Magyar Kétfarkú Kutya Párt Békemenetének indulását, miközben a hangszórókból üvöltött a Listen to your heart, valamint Ákos és Szikora Robi dalai. A Békemenet résztevői, a párt felszólalói és passzivistái megálljt parancsoltak Brüsszelnek, miközben egy alufóliából hajtogatott turul vezette őket a Széll Kálmán térig. "Senki nem állíthat meg minket a megállításban! Amit a magyar kormány nem tud megállítani, mi megállítjuk. Stop Brüsszel! Stop Soros! Stop Kutyapárt! " – hangsúlyozták a felszólalók. A rendezvényen résztvevők egybehangzó véleménye szerint teljesen felesleges jövőre választásokat rendezni, mert minden úgy van jól, ahogy van. Az igazi probléma valójában ugyanis Brüsszellel van a kétfarkúak szerint. Kiemelték, hogy a jelenleg fennálló legnagyobb probléma abban áll, hogy Brüsszel sohasem viszi le a szemetet. A Kutya Párt azt kéri Brüsszeltől, hogy álljon ki velük, ha egyáltalán mer.
A rendezvény szónokai már a menet indulásának kezdetén közölték a párt igen aktívnak bizonyuló passzivistáival: "A liberálfasiszták ál-Békemenetet szerveztek! Mi vagyunk az igazi Békemenet! " Kovács Gergely, a Magyar Kétfarkú Kutya Párt elnöke beszédében elmondta, hogy pártja követeli: ne csak Magyarország déli határán álljon kerítés a menekülthullámmal szemben. A párt vezetője szerint a nyugati határon is kerítésnek kéne állnia. A politikus úgy véli, még ennél is tovább kell menni. Itt az ideje, hogy tető is legyen az ország felett, mivel ez képes igazán megvédeni a magyarságot egy újabb menekülthullámtól. A "valódi és igaz" Békemeneten elhangzott a Kétfarkú Kutya Párt új hitvallása is. Egy, a keresztény hagyománytól teljesen eltérő, és merőben új megközelítésbe helyezték a szentháromságot: "Putyin az Atya, Orbán Viktor a fiú, Semjén Zsolt pedig a Szentlélek". Dada Suzi, a párt prominense megerősítette, hogy a kétfarkúak mindenben kiállnak a kormánypárt mellett és megfogalmazta a Fidesszel szimpatizálok fogadalmát is.
Ha pedig egy nőnek mondod őket, akkor az egyszerűen dekódolható humort képviselő fiúcsapat is csak fogná a fejét, mert ezzel még ők sem próbálkoznának. Szóval a következő, többnyire klasszikusnak számító dumákat, jobb lenne, ha mindenki elfelejtené. Egy életre. – És te honnan jöttél? A mennyből? – Igen, szellem vagyok! 15 éve haltam meg, mint ez a csajozós duma... – Szia, tudod, hogy a fenekednek csak egy nyelv kéne és megszólalna? – Szia, gyönyörűm, hoztam egy hajszárítót, mert szeretném csapni Neked a szelet. – Szia, nincs izomlázad?! – Nincs, miért?! – Mert egész nap a fejemben jártál... Szép vagy, mint egy rántott hús! Olyan babaarcod van, mint Justin Biebernek! – Te ilyen Cosmo-lánynak tűnsz! – Én Cosmo-fiú vagyok. Olvashatnánk együtt Cosmopolitant! 4. A hősszerelmes Mondja ezután valaki, hogy a férfiak nem szeretnek az érzelmeikről beszélni! A 10 legrosszabb csajozós duma. Szeretlek! – mondta valaki egy ismerősömnek a megismerkedés után öt perccel... 5. A köntörfalazó Aki nagyon próbál úriember maradni, körbeírja, magyarázza, de azért a végén csak a szexnél lyukad ki.
2010. 13:18 Hasznos számodra ez a válasz? 10/19. oO_TrÓgEr_Oo. válasza: Helló! van jópárféle hülyeség........ pl. : ÖÖÖÖöööö izé figyi új vagyok a városban, megmutatnád hol laksz? Most vettem ezt a szart nem tudom hogy működik, beírnád a számod.... (közben a telefonodat basztatod) 2010. 13:31 Hasznos számodra ez a válasz? Kapcsolódó kérdések: