000 óra- nem szabályozható-... típus: HALOGÉNteljesítmény: 35Wfoglalat: G6.
000h) A kisméretű halogén cseppizzót jellemzően kis méretű lámpatestekben kell alkalmazni, így például asztali lámpák, konyhai bútorvilágítók,... Foglalat: G4, Teljesítmény / Fogyasztás: 14W, Termék típus: Halogén izzó, Lámpa forma: E10, Élettartam (óra): 4000h, Hosszúság: 33mm, Átmérő: 10mm, Üzemi feszültség: 12V, Fényerőszabályzóval... Foglalat: GU5. 3, Teljesítmény / Fogyasztás: 50W, Termék típus: Halogén izzó, Lámpa forma: MR51, Élettartam (óra): 5000h, Hosszúság: 46mm, Átmérő: 51mm, Üzemi feszültség: 12V, Fényerőszabályzóval... Kanlux Halogén csepp G9/60W-80W (2. 000h) Kanlux G9 60W star halogén izzó: 60 Watt fogyasztás, 80 Wattnak megfelelő fény! Izzók - Lámpák, Reflektorok, LED - Készletkisöprés! Hihetetl. Hálózati áramról működő, hagyományos halogén fényforrás... Foglalat: GU5. 3, Teljesítmény / Fogyasztás: 35W, Termék típus: Halogén izzó, Lámpa forma: MR51, Élettartam (óra): 5000h, Hosszúság: 46mm, Átmérő: 50mm, Üzemi feszültség: 12V, Fényerőszabályzóval... Foglalat: G9, Teljesítmény / Fogyasztás: 60W, Termék típus: Halogén izzó, Lámpa forma: T13, 3, Élettartam (óra): 2000h, Hosszúság: 51mm, Átmérő: 14mm, Üzemi feszültség: 230V, Fényerőszabályzóval... Termékleírás Cikkszám: 1743 Családnév: - Leírás: T4 16W 1008lm fénycső 8000h 2700K Szín: - Foglalat és fényforrás: - IP védelem: IP20 Hozzáadott fényforrás műszaki adatok: G5... Foglalat: GU5.
Olasz kémények képgalériája 2012:
Míg az előbbire főleg a piacolási körútjaink során bukkantunk rá többször is, az utóbbira már mindenhol: boltok polcain, ünnepi vásárokban, hipermarketekben, interneten… A hagyományos izzókat áruló, gyanúsan méregető és általában az idősebb korosztályt gyarapító kereskedők azonban még mindig veszélytelenebbnek minősültek, mint a keleti piacról behozott és erőszakkal környezetkímélőnek és takarékosnak titulált fényforrások, hiszen míg az egyik előbb utóbb kényszerűségből megszűnik, a másik kereskedelme még évekig él és virul, egyre több szeméttel elárasztva és felhígítva a kínálatot. Olcsó izzónak, zavaróbb a fénye… A főleg keletről érkező "olcsó, de jó" címkével ellátott kompakt fénycsövek azt a két legfontosabb elvét ölik ki annak a rendeletnek, mely anno a környezetvédelmet szem előtt tartva a hagyományos izzókra kimondta a halálos ítéletet. Az imént említett áruk ugyanis energiatakarékosság és tartósság szempontjából is erős kívánnivalót hagynak maguk után. Olcsó energiatakarékos izzo. A gyanúsan olcsó izzók, vagy már az első néhány kapcsoláskor tönkremennek, vagy pedig a fényerejükkel van baj, melyek a dobozra írt adatokkal köszönőviszonyban sincsenek, sőt azon sem kell meglepődni, ha akaratunk ellenére kellemetlen színárnyalatban pompázik majd a szoba a használatuk során, vagy hangos zúgással és sercegéssel kergetnek bennünket az őrületbe.
Van eredménye? - Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb. Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi. Pár perc után megszólal: -Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni? -Ez okos? Négy-kettőre vezetek... A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyí! A lovak meg sem moccannak. Pista bácsi viccek o. A bácsi újra odacsap az ostorral: - Gyí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól: - Helyesbítek: Hóóó! Parasztbácsi megy szekérrel az országúton, nagyban iszogat valamit, mikor megállítja egy rendőr: -Mit iszik bátyám? mire a bácsi: harmatvizet fiam! - Ugyan már nekem is adjon egy kicsit belőle! -majd ahogy belehörpint a rendőr az itókába ki is köpi! : - Pffffuu, de hiszen ez lópisi! mire a parasztbácsi:- Hát persze, gyí Harmat!
Nem sikerült jól a mai lovaglás? Ne búsulj! Olvasd el a vicceket, és máris jobb kedvre derülsz: Krisztina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára. - Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával! Két ló beszélget. Az egyik nagyon panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri. Erre a másik ló megkérdezi: - De hát miért tűröd ezt? Írj egy panaszlevelet az állatvédő ligának! - No, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, ezentúl velem intéztetné az üzleti levelezését is. Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni. Két fiú beszélget: - Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon. Véletlenül a még jó lábát amputálták le egy idős embernek egy osztrák klinikán : hungary. - Na és?
Az öreg nem szól semmit, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fának ütközve, mire így szól: – Na mi van, csak nem szétszaladtak a lovak? Az vicc saját oldala » Lóerő tartalommal kapcsolatosan
Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyííí! A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral: A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól: - Helyesbítek: Hóóó! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább: 1 2 3 4 5: Legjobb (Eddig 1763 értékelés alapján 3. 82 pont) Vagánykodás Két székely fát vág az erdőben. Székely viccek - Nevetséges viccek. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.
kérdi töle a vámos: - Van valami elvámolni valója? - Van két sonkám. - Hol? - Rajta ülök... - Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet... Ebéd (Székely viccek) Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának: - Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó! - Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna. Vonaton (Székely viccek) Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fölkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma - Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Chat Noir, Párizsból. Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely: - Na mi van nagysá, nem tetszik a parfümöm? Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem! Riport (Székely viccek) Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! Pista bácsi viccek magyarul. - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.