Visszajelzés küldése
Feltöltő: Gasztropajti Kategória: Főzelékek, Vegetáriánus 5854 megtekintés Elmentem! Hozzávalók: 250 g sárgaborsó 1 db nagyobb hagyma 3 gerezd fokhagyma néhány babérlevél só, vagy ételízesítő kevés őrölt pirospaprika liszt olaj, vagy zsír a rántáshoz Elkészítési idő: 45 perc Fogyókúrás: nem Költség: 500-1000 FT Vegetáriánus: igen Adagok: 4 főre Gluténmentes: Nehézség: Egyszerű Laktózmentes: Elkészítés: A sárgaborsót annyi vízben tesszük fel főni, hogy bőven ellepje. Hozzáadjuk az apróra vágott hagymát, a szétnyomott fokhagymát, a babérleveleket, megsózzuk, vagy ételízesítőt teszünk a lébe. (adható hozzá húsleveskocka is) Mikor a borsó puhára főtt, lisztből zsírból világos rántást csinálunk, amit felengedünk hideg vízzel, belekeverjük az őrölt pirospaprikát, majd a főzőléből keveset kivéve, azzal csomómentesre keverjük. 2 079 egyszerű és finom sargaborso recept - Cookpad receptek. Kevergetés mellett besűrítjük vele a főzeléket. A feltétek sora végtelen. Mindent adhatunk hozzá, amit más főzelékekre is tennénk. Sárgaborsó / felesborsó főzelék 4. 75 / 5 ( 4 értékelés) Gasztropajti ( 71 Recept) Gyakorlott hobbiszakács vagyok, blogtulajdonos.
A sárgaborsót többször átmossuk, átválogatjuk, majd feltesszük az alaplével főni. (Az alaplé fedje el legalább két ujjnyira a sárgaborsót. ) A hagymát egy kis olajon, alacsony lángon üvegesítjük, félúton hozzáadunk 1-2- tk frissen őrült borsot és az összetört fokhagymát. Hozzákeverjük a sárgaborsóhoz, és félig lefedve, közepes lángon körülbelül 45 percig főzzük. (Ha habzik a teteje, leszedjük a fedőt és kanállal lefölözzük a habot. Sárgaborsó / felesborsó főzelék | Receptkirály.hu. ) Néha érdemes megkevergetni, hogy ne ragadjon le az alja. Mikor megpuhult a borsó, lehússuk a tűzről és egy kicsit hűlni hagyjuk, majd botmixerrel egy részét összepürésítjük (így nem kell berántani vagy behabarni). Ha túl híg, egy pár percre visszatesszük a tűzre fedő nélkül. Tojással, (zöldség)fasírttal, vagy kedvenc feltétünkkel fogyasztjuk.
sárgaborsóf? zelék (4) sargaborso recept (4) sárgaborso f? zelék (4) yhs-fh_lsonswrow (4) sarga borsofozelek (4) egyszerü sárgaborsó fözelék (4) Egyszer? sárga borsó f? zelék (3) sárgaborsó f? zelék recept egyszer? en (3) sárgaborso f (3) sàrgaborsò f? zelék (3) sárgaborsó receptek (3) sárgaborsó f? zelék recept egyszer? (3) saraborsofozelek (3) felesborso fozelek (3) sargaborso fozelek keszitese (3) sarga borso fozelek elkeszitese (3) s? rgabors? (3) sárgaborsof (3) sárgaborsó f? zelék egyszerüen (3) borsó fözelék (3) google sárgaborsó (3) s? rga bors? f? zel (3) sárgabab f? zelék (3) sárgaborsó f? zelék elkészítése (3) s? rgabors? leves (3) sárgaborsó ételek (3) sárgabab f? zelék sertéspörkölt (2) sárgaborso f? zelék egyszerüen (2) google sárgaborsó f? (2) googlesárgabor? ó (2) google hu sárgaborsó f? zelék (2) fözelék (2) ságaborsóf (2) sárgaborsó f? Gyors és egyszerű tejmentes ételek : Sárgaborsó főzelék. zelék egyszr? en (2) f? zelék f (2) feles borso (2) feles borso f? zelék (2) sárgaborsof? zelék (2) egyszeru sàrgaborso (2) sárgaborsofözelék elkész itése (2) sárgaborso (2) egyszer?
Hozzávalók: 50 dkg sárgaborsó 2 db közepes krumpli nyersen reszelve 3 gerezd fokhagyma 2 szál zellerlevél /összekötve/ zöldpaprika félbevágva só, bors ízlés szerint A rántáshoz: 2 evőkanál olaj 2 csapott evőkanál liszt Elkészítés: A sárgaborsót éjszakára beáztatjuk. Főzés előtt leszűrjük, átmossuk, és a préselt fokhagymával, a zellerlevéllel, sóval, borssal és a reszelt krumplival kb. 1, 5- 2 liter vízben odatesszük főni, nagyon-nagyon kicsi lángon, mert kifuthat. A fakanalat jobb, ha benne hagyjuk, mert a mellette eltávozó gőz kevésbé engedi kifutni. Ilyen lassú tűzön kb. 1, 5 óráig főzzük. A krumpli teljesen szét fő benne- tehát sűrít, ezért nagyon kicsi rántás készítünk. A meghűlt rántásra teszünk a főzelékből, és berántjuk. Összefőzzük, ha kell, ízesítjük.
Adjuk hozzá a sárgarépát, a babér levelet és nyomjuk bele a fokhagymát. 4. Fedő alatt főzzük pépessé kb 1 órán át. Nézzünk rá, kavarjuk meg néha-néha, és ha szükséges, adjunk hozzá még levest vagy vizet. 5. Amikor puha, vegyük ki a babérlevelet, és robotgéppel turmixoljuk össze. 6. Díszítsük egy csipet paprikával, tejföllel vagy petrezselyem zöldjével. Tippek * Némely dietetikus szerint egészségesebb az, ha a feles borsót a saját áztatott levében főzzük fel (ebben az esetben áztatás előtt alaposan mossuk át). Mások szerint a hüvelyesek főzővizét többször át kell szűrni, ha nem akarunk felpuffadni a gázképződéstől! * A fokhagymát a végén is bele lehet törni – nyersen. Így erősebb lesz az íze. * A feles és sárgaborsó főzelék remek babaétel, de 2 évesnél fiatalabb gyerekek számára hagyjuk ki a sót ( a leveskocka is legyen sómentes) * A főzelék kiváló köret fasírozott, sült hús, kolbász, virsli mellé. * A sárgaborsó főzelékbe reszelhetünk egy kis szerecsendiót, vagy adhatunk hozzá paprikát, mustárt, apróra vágott friss koriandert vagy petrezselyem zöldjét is.
f? zelék (2) étel sárgaborsóf? zelék (2) sárgabab f? zelék video (2) Categories: Főzelékek, Vegetáriánus ételek Szólj Hozzá Neved (required) Email (nem mutatjuk meg csszó) (required) Weboldal (ha van)
A téma senki számára sem ismeretlen: vagy érintettek vagyunk, vagy ismerünk olyat, aki az, esetleg félünk attól, hogy érintettek leszünk. A hűtlenség relatív Fontos tisztázni, hogy a hűtlenség mindig szubjektív. Arról a két emberről szól, akik a kapcsolatban benne vannak. A határaink különböznek, így nem lehet sablonokat gyártani arra, mi elfogadható és mi nem. Ezért szükséges minden párkapcsolatban ismertté tenni a "használati utasítást" egymáshoz, le kell kommunikálni a másik felé, hogyan gondolkodunk a keretekről. Habár sokszor hallani, hogy "szerintem én tisztességes voltam, nem csináltam semmi rosszat", a hűtlenségben sosem az erkölcsökről van szó. És akkor mi van? – Almási Kitti szombathelyi előadása félelmeink és gátlásaink leküzdéséről - alon.hu. A legfontosabb kérdés az, okozunk-e fájdalmat a másiknak, tudunk-e arról, ha szenved, értjük-e, mi az, ami bántja őt az adott szituációban. Dr. Almási Kitti Vízy Andrással beszélgetett Fotó: Halmai Gyöngyi Almási Kitti szerint sokan túlságosan kapaszkodnak ahhoz, hogy legyen valakijük, így hajlamosak lehetnek olyan túlzott lazaságot és engedékenységet ígérni, amit aztán nem tudnak betartani.
És ha túldimenzionáljuk őket, akkor nem tudjuk megmutatni, kik vagyunk valójában. Legtöbben nem tudják, mi az a gyökérprobléma, amelyből az efféle szorongások erednek. Csak azt érzékelik, hogy adott helyzetben az erős érzelmi bevonódás miatt nem azt mondják, illetve teszik, amit szeretnének. Almási Kitti édesanyja példáját említette, akit 16 éves korában motorral hazavitt egy fiú. Ezt a szomszédok látták. Ezzel elindult a lavina, a lányt kikiáltották a falu rosszlányának. Az előadó egyszer megkérdezte az édesanyját, hogy mi nyomasztotta ebben a helyzeteben? Az, ahogy ezután a szomszédok ránéztek, és amit gondolhattak róla – jött a válasz. De kik neked ők? – tette fel a kérdést. A rólunk alkotott vélemények nagy része nem lényeges – mutatott rá az előadó. Az előadás párkapcsolati problémákkal folytatódott. Almási Kitti Férje, Dr. Almási Kitti: Hétköznapi Hősök | Jegymester. Almási Kitti e blokk alaphangját azzal a nem éppen pozitív megállapítással kezdte, hogy kevesen élnek boldog párkapcsolatban, mert a többséget vagy megcsalják vagy nincs párja. De miért nehéz megfelelő párt találni?
Ha idő előtt visszaugranak a kapcsolatba, nem dolgozzák végig a folyamatot, sokszor kiderül, hogy nem is a személyt, hanem csak a szituációt szerették és hiányolták. Emiatt nagyon fontos, hogy a párkapcsolatunk is folyamatosan megújuljon. Almási Kitti Férje. "Lelki értelemben nem vágyunk poligámiára. Elég egy emberrel elmélyülni" Fotó: Halmai Gyöngyi Ha elkezdjük azt érezni, hogy távolodunk egymástól, az gyakran a másik felé irányuló haragot vált ki. Almási Kitti azt javasolja, tegyük félre az indulatainkat, és legyünk annyira jók, hogy a partnerünk ne akarjon mással lenni. Ha erre nem megalázott pozícióként tekintünk, hanem úgy gondoljuk, hogy tőlünk "nem érdemes elmenni", megmozgathatunk magunkban olyan tartalékokat, amelyek által olyasmit adhatunk a másiknak, amit még korábban sosem. Ahhoz, hogy a kapcsolat folyamatosan megújulhasson, kielégítő szinten tarthassuk az együtt töltött minőségi időt (amikor valóban egymásra figyelünk), megőrizhessük az izgalmat, időről időre tudnunk kell közeledni és távolodni.
És ami a legfontosabb: mindezt nem azért tette, mert bármi problémája lett volna addigi barátaival vagy rokonaival, hanem azért, mert új kedvese erre késztette. Nagyon tudunk tehát hatni egymásra, de kérdés, hogy ezzel valóban megváltoztatjuk-e a másikat. A tapasztalat azt mutatja, hogy bizonyos határokat csak átmenetileg tudunk átlépni. A fenti folyamatok ugyanis előbb-utóbb eljutnak egy olyan pontra, amikor már nagyon messze sodródik valaki az eredeti beállítottságától, és meghasonlik önmagával. Rádöbben, hogy olyanná vált, amit a partnere megkívánt tőle, ám elveszítette addigi önmagát a kapcsolatban. Amikor ez megfogalmazódik, haragot érez a másik iránt, mert őt hibáztatja a folyamatért, és erőszakosnak, elnyomónak, önzőnek titulálja. Saját akaratunk Érdemes azonban megfontolni a saját akarat, az önálló döntések és a felelősségvállalás kérdését. Nem valószínű, hogy ha kellő mértékben kiállunk meglévő értékeinkért, akkor eddig jutottunk volna. Végig kell gondolni, lehet-e valóban okolni valakit azért, mert mi magunk olyan döntéseket hozunk, hogy a másik kedvére tegyünk, ahelyett, hogy azt tennénk, amit valóban szeretnénk.
Az egymásra hatások sorozatában előtérbe kerülnek azok a részek, amelyekhez a másik kapcsolódni képes, és ezáltal az addigi ismerősök szempontjából nézve úgy tűnhet, hogy egy ember teljesen megváltozhat a másik miatt – pedig valójában csak kissé átrendeződött, hogy több ponton kapcsolódhasson a párjához. Amennyiben túl sok minden kerül háttérbe abból, ami addig meghatározó volt, azt nehezen fogadja a környezet. Bizonyos határokat csak átmenetileg tudunk átlépni © Shutterstock Ilyen például, amikor egy addig aktív életet élő ember teljesen begubózik az új párkapcsolat hatására: mások szemében szinte idegenné válik, és akár haragszanak is emiatt az illetőre vagy új partnerére. Ezt a feszültséget aztán a személy nem viseli jól, úgy érzi, elveszíti önmagát és az addigi kapcsolatait, és ezért visszakozik, hadakozik azért, hogy visszarendeződhessenek korábbi szokásai. Mivel a partner így azt hiheti, hogy mások fontosabbak, mint ő, komoly harc indulhat el. Már nem önmaga Vegyünk példaként egy olyan esetet, ahol valaki arra rendezkedett be, hogy óriási baráti társasági életet éljen: az ajtaja mindenki előtt nyitva állt, összejöveteleket szervezett, telefonon és e-mailen beszélgetett ismerőseivel.